La seule mère que j’ai jamais eue…

Vendredi, comme vous le savez, c’était le premier jour de mon traitement. Pour celles qui m’ont lu, j’étais fin prête, impatiente et excitée par ce début de traitement que j’attendais depuis de longs mois. Malheureusement, mon enthousiasme a bien vite été atténué par le coup de téléphone de mon père qui m’annonçait que ma grand-mère hospitalisée depuis près de 15 jours pour une fracture du bassin était en train de … partir… Non, pas qu’elle voulait se sauver de l’hôpital mais qu’une sérieuse infection de la vésicule était sur le point de gangréner ses autres organes et qu’il était probable qu’elle ne passe pas la nuit…Les médecins proposaient tout de même de l’opérer en urgence … par acquis de conscience … mais sans trop d’espoir… Et voilà … je vis à 400 km de ma famille … Je me voyais déjà abandonné mon traitement pour aller la voir … voire au pire assister à ses funérailles… à la fois tiraillée par ma tristesse de devoir perdre ma grand-mère et à la fois révoltée que ça arrive à ce moment là … le mois de ma FIV. Forcément, cette idée n’a eu l’effet que de me culpabiliser en me disant que j’étais vraiment égoïste de raisonner comme ça … que je ne pensais qu’à moi et à ma FIV … alors que ma pauvre mamy était entre la vie et la mort … je vous laisse juge.

 

Alors, j’ai passé mon vendredi après-midi et au final mon week-end mordue par l’angoisse … à attendre que mon téléphone sonne pour m’annoncer le pire.

 

Je vous rassure, Mamy va mieux. Elle a été opérée samedi matin car vendredi dans la nuit, elle a eu un sursaut de « mieux »… Les médecins n’ont pas bien compris … mais d’un seul coup, elle a pêté la forme, a dit qu’elle aimerait boire du Cardhu et manger une choucroute. Alors, ils ont attendu avant de l’opérer … mais compte tenu des analyses de sang pas très bonnes le lendemain matin, ils ont fini par lui enlever la vésicule…et pour le moment, (je touche du bois), ça va beaucoup mieux…

 

Pourquoi vous racontez ça ? parce que ma grand-mère, c’est plus qu’une grand-mère pour moi. C’est la mère que je n’ai jamais eue. Ma mère est partie quand j’avais 8 ans. Je m’en souviens comme si c’était hier, je revenais de vacances avec mes grands-parents à la fin du mois d’août et arrivée à la maison, on m’avait appris qu’elle avait fait ses bagages, emmené son fils (mon demi-frère d’un premier lit) sous le bras et qu’elle était partie… Honnêtement, son départ ne m’avait pas plus attristé que ça, ma mère n’avait jamais été une mère, c’était une vraie étrangère pour moi, je n’avais pas d’affection pour elle, et vu la guerre que c’était à la maison, c’était plutôt un soulagement qu’elle soit partie. Oh ! pas que c’était une méchante femme non … mais plutôt une paumée de la vie qui avait déjà tellement de mal à se gérer elle-même qu’il lui était impossible de s’occuper de ses enfants… bref … alors papa se retrouvant seul avec une jeune enfant, travaillant d’abord de nuit puis beaucoup sur la route m’avait laissé à la garde de mes grands-parents pensant qu’une vraie structure familiale serait pour moi plus équilibrante. Et ma grand-mère devint ma nouvelle mère …

 

Etre élevée par ses grands-parents n’a pas que des avantages … je peux en témoigner .. le fossé des générations existe bel et bien et l’adolescence arrivant, je peux vous dire qu’ils en ont bavé avec moi. Je ne suis repartie vivre avec mon père qu’à l’âge de 16 ans et ces 8 années chez mes grands-parents n’ont pas toujours été simples. Déjà parce que ma grand-mère était un peu névrosée en un sens … oui, elle aurait aimé que je l’appelle maman par exemple … parce que pour elle, j’étais sa fille … pas qu’elle me considérait comme sa propre fille, mais je la soupçonne de l’avoir réellement cru à un moment donné… enfin bref… Pour moi, ma mère existait bel et bien … je n’en voulais pas d’autre … Je trouvais ça déjà tellement compliqué … que m’en rajouter c’était pas possible. Ma mère était partie et m’avait déchiré l’âme en m’enlevant mon frère … ça suffisait bien comme ça.

 

Il n’empêche que cette femme, ma grand-mère m’avait élevé comme sa fille, aimé comme sa fille avec tous ses travers et ses comportements névrotiques mais néanmoins, m’avait apporté tout ce dont j’avais besoin… Elle me chérissait, me câlinait quand j’étais triste, m’offrait des cadeaux en cachette et était là toutes ces nuits où je pleurais, où j’avais peur, où je n’arrivais pas à dormir… C’était elle et nulle autre qui me soignait quand j’étais malade… et rien que pour ça, je l’aime de tout mon cœur… même si au fond, je suis consciente que c’était un prêté pour un rendu… parce que m’avoir au quotidien lui a permis aussi de survivre après le départ de sa petite dernière, elle qui n’avait jamais été autre chose que la femme de son mari et la mère de ses enfants… qui avait passé sa vie pour les autres et que mon arrivée dans leur foyer lui avait permis de continuer à être « utile »…

 

Alors apprendre que j’allais peut-être la perdre au moment où j’allais moi-même peut-être devenir mère fut une pensée terrible pour moi … me dire que jamais jamais, elle ne connaitrait ses arrières petits enfants … elle qui les attendait depuis tellement tellement longtemps … peut-être même depuis plus longtemps que moi … fut une tristesse supplémentaire pour moi … et bizarrement, le fait qu’elle ait su rebondir, qu’elle aille mieux aujourd’hui, c’est forcément un signe ……. Je pense à cette force qui me protège, nous protège … et que rien n’arrive jamais par hasard … Merci pour ce répit…. Je vais être mère … ça va marcher, ça doit marcher …