Mon histoire, notre histoire

 

GENESE :

 

Tout a commencé en 1976, année de ma naissance. Je naissais en octobre, prématurément à 7 mois. A cette époque bien innocente, je ne me doutais pas de la vie qui m’attendait. Outre, une enfance bien compliquée en perspective, je ne savais pas que déjà mon devenir de future maman était tout tracé. On parle de destin, on dit que tout est écrit … finalement, c’est peut-être pas si faux. En tout cas, c’était déjà inscrit dans mes ovaires …

 

Il faut savoir que les femmes naissent avec un stock défini d’ovocytes qui diminue avec l’âge. Or quand le stock est faible dès la naissance … il en reste peu à l’âge avancé que j’ai … c’est-à-dire 36 ans.

 

Il m’aura justement fallu attendre mes 36 ans pour que l’on m’annonce cette vérité … « début d’insuffisance ovarienne – réserve ovarienne en dessous de la moyenne » … mieux vaut tard que jamais.

 

MA PREMIERE VIE :

 

Amour de jeunesse :

 

Avant ça, à 17 ans, je rencontrais un gentil garçon sur les bancs du lycée. Il était beau, il était jeune, il était gentil, il m’aimait …je tombais très amoureuse. A 23 ans, après nos études et ayant trouvé un travail tous les deux, on se mettait en ménage. A 24 ans, on décidait de mettre un bébé en route. Enfin, pour dire vrai, cette décision vint de lui. Moi, je voulais me marier d’abord et voir si le bébé arrivait ensuite … Mais j’arrêtais la pilule, on programmait le mariage dans la foulée … Un monde parfait de bisounours …

 

Un an après, on célébrait notre mariage, mais point de bébé en vue … je me souviens même que pendant ma nuit de noce, c’était le jour de mon ovulation … et beaucoup de beaux rêves dans la tête.

 

Quelques mois plus tard, je consultais ma gynécologue qui me demanda de faire quelques test : prise de sang, courbes de température, un spermogramme pour mon mari. Tout était ok pour moi, mais mon mari refusait de faire son spermogramme … alors « on » a attendu…

 

Quand les examens s’imposent :

 

Un an après, toujours rien… je change de gynécologue, je lui explique nos problèmes, je lui parle de mes douleurs pelviennes récurrentes et elle décide de me faire un test post-coïtal pour nous donner un premier indice, vu que mon mari refuse le spermogramme : test d’huner positif … mon mari n’est pas stérile …

 

Ce dernier décide enfin de faire son spermogramme (puisqu’il est enfin rassuré) : spermogramme ok. Je fais une hystérosalpingographie : trompes ok …

 

Ma gynécologue me propose d’essayer une stimulation simple… je réagis super bien, trop bien à la stimulation puisque j’ai 3 follicules matures … elle ne veut pas prendre le risque de continuer le traitement et m’envoie chez un « spécialiste de la PMA ».

 

Ce dernier me fait une cœlioscopie, car compte-tenu de mes douleurs pelviennes récurrentes, il soupçonne une endométriose : BINGO ! lors de cette intervention, il constate une endométriose de stade II, donc légère … rien qui puisse entraver une grossesse …

 

Le verdict tombe : INFERTILITE INEXPLIQUEE.

 

Bienvenue dans le monde de la PMA

 

Docteur PMA nous propose donc de faire des inséminations … on pourra en faire 6.

 

Pendant ce temps là, la vie continue … les galères du quotidien aussi … un mari souvent au chômage, qui tout doucement sombre dans la dépression … puis la névrose … les premiers problèmes d’argent arrivent … mais je tiens bon… je gère tout … je suis forte … je mène tout de front …

 

C’est seule, que je ferai mes piqures, c’est seule que j’irai au rendez-vous, c’est seule que j’affronterai les résultats négatifs … C’est seule que je ferai vivre le ménage … c’est seule que je porterai mon mari à bout de bras… c’est seule que je ferai face à mes propres démons…

 

Au bout de 3 iac, le médecin me demande de faire une pause d’un mois… suite à quoi, je ne le revoyais jamais.

 

Quand le conte de fée est peuplé de sorcières :

 

Se battre seule face à l’infertilité, avec un mari qui perd pied, c’est pas gérable… Je me dis qu’un peu de repos « nous » fera du bien … qu’on verra dans quelques mois … que peut-être un miracle se produira …

 

La vie n’est pas un conte de fée, les princes charmants n’existent pas … les bisounours sont bien loin de tout ça …

 

Puis, un an est passé… puis deux… et on s’est séparé …du moins… j’ai pris la décision  de nous séparer…

 

Hypocondriaque… paranoïaque … agoraphobe … dépressif… jaloux… possessif … violent… et j’en passe … autant d’adjectifs qui auront eu raison de moi … J’aurai appris une leçon de vie essentielle : on ne peut pas aider quelqu’un qui ne veut pas être sauvé ….

 

J’aurai appris que l’amour ne suffit pas …

 

Après un an de séparation, le divorce est prononcé … quelques mois plus tard, il décédait d’un AVC, il avait 33 ans.

 

Aucun enfant ne sera né de cette union et j’en remercie encore le ciel …

 

MA NOUVELLE VIE :

 

Une bonne étoile veille sur moi :

 

Combien de chances avais-je de rencontrer cet homme qui vivait à 400 km de chez moi … combien avais-je de chances qu’il puisse être attiré par moi … combien avais-je de chances de retomber amoureuse … moi, petite chose à l’époque, qui pensais sérieusement finir sa vie seule, qui pensais qu’on ne pouvait connaitre l’amour qu’une seule fois, qui pensais qu’on ne pouvait l’aimer que pour mieux la détruire ensuite.

 

J’avoue que c’est avec acharnement qu’il finit par me séduire … à force d’encouragement, d’écoute et de bonne humeur. Moi si misérable dans ma pauvre vie … Lui, si gai, si gentil, si drôle, il fut d’abord mon ami, puis mon amant pour devenir l’amour de ma vie. Au bout d’un peu plus d’un an à faire des aller-retour pour nous voir le week-end, il me dit « quand est-ce que tu viens vivre avec moi ? »… je plaquais tout : le boulot, la famille, les amis … Ce fut la meilleure décision que je pris dans ma vie.

 

Bien entendu, je lui racontais, mon ex-mari, mon désir d’enfant, mon vœu d’avoir une grande famille… Je lui parle de mon infertilité inexpliquée … des traitements… Je lui parle de nos essais pendant 6 ans … Il me répond que le concernant, il est prêt à tout … les examens, les traitements, l’adoption s’il le faut … Il est fort, il est beau, j’ai confiance en lui … je l’aime.

 

Rapidement, on cesse toute protection…Moi, persuadée que je faisais un blocage psychologique avec mon ex-mari, je suis sûre de tomber très vite enceinte. D’ailleurs, ça tombe bien, je suis au chômage, j’ai du mal à trouver du boulot … autant en profiter … Mes tentatives pour reprendre mes études échoues et 1 an passe, je trouve enfin un job… 4 mois plus tard, on achète une jolie maison avec 3 chambres : la nôtre, celle de nos amis et parents et … celle du bébé … Je prends rendez-vous chez ma gynécologue … et c’est reparti …

 

Comme un gout de « déjà-vu »

 

On refait tous les examens … Sauf que cette fois, le test d’huner est négatif … elle ne voit aucun spermatozoïde dans le champ … Le monde s’écroule autour de nous … et si mon amour était définitivement stérile ? et si tout était fini ? Retour à la dure réalité … l’histoire se répète, c’est juste impensable …

 

Spermogramme fait, nous attendons 15 jours dans l’angoisse … prévoyant tous les scénarios … imaginant le pire forcément … et le peu d’options qui s’ouvraient nous … 15 jours plus tard, le résultat n’est pas mauvais, largement suffisant pour que nous puissions avoir un bébé naturellement … le verdict tombe :

 

INFERTILITE INEXPLIQUEE

 

Mea Culpa :

 

Bizarrement, je pleure beaucoup … je m’en veux, c’est ma faute, tout est ma faute … Si je n’ai pas eu d’enfant avec mon premier mari et que j’arrive pas à en faire un à mon chéri, c’est que forcément, c’est moi le problème … je culpabilise … Pourtant je l’aime, je l’aime tant !!! je n’ai jamais aimé de cette façon … je n’ai jamais été aussi heureuse de partager ma vie avec un homme … pourquoi je bloque alors ???

 

Je tente l’hypnose … pas de bébé…

 

On tente les iac : 4,  de février à juin … pas de bébé …

 

Je tente l’expérience de la constellation familiale … pas de bébé …

 

 

Dans la tempête, un nouvel espoir :

 

Je rencontre Supergygy … Il est mature, il est sérieux, il est professionnel, il m’impressionne. Supergygy sait compter les follicules antraux … Je suis en dessous de la norme, je suis en début d’insuffisance ovarienne, je ne suis pas cinglée, mon infertilité est enfin expliquée …même si cela n’explique pas tout à fait ces 12 ans sans grossesse …

 

Supergygy nous propose une FIV … C’est laborieux, je réponds mal au traitement de cheval qu’il me donne … mais la ponction a lieu… deux ovocytes seulement résiste à la ponction … Les deux seront fécondés, un seul me donnera un bel embryon.

 

Ma petite Boule d’Amour …

 

Ma petite Boule d’Amour, avec ses si jolies cellules, ce si bel espoir … enfin … après tout ce temps … me sera transféré le 15/12/2012, le 29/12/12, nous apprenions cette magnifique nouvelle : il avait tenu, j’étais enceinte, nous allions être parents …

 

Malgré l’angoisse que tout s’arrête, j’aurai vécu de merveilleuses semaines où nombre de choses se seront imposées à moi : j’étais heureuse d’être enceinte. Je n’avais pas peur d’être maman. J’étais encore plus amoureuse de mon chéri et j’aimais déjà cet enfant à naître …

 

Pourtant, le bonheur s’arrêta le 17/01/13 lorsque supergygy nous annonça que notre petite boule d’amour avait cessé d’évoluer … que bientôt je ferai une fausse-couche … que c’était fini…

 

Il n’y aurait pas de bébé, il n’y aurait pas de jolie chambre, ni de vêtement de grossesse, ni de biberons … fini, fini, fini…

 

La peine que j’ai ressentie alors est incommensurable. Je ne l’oublierai jamais …

 

La bonne nouvelle, c’est que j’ai été enceinte … j’ai été une presque maman … j’ai connu cette fabuleuse sensation de porter la vie, de croire en l’avenir, d’imaginer notre vie avec un enfant.

 

La bonne nouvelle, c’est qu’on recommencera … mon corps a porté la vie… pas très longtemps … c’est vrai … mais l’étincelle était là… la prochaine fois, on fera mieux… la prochaine fois, le feu prendra…

 

La bonne nouvelle, c’est qu’on s’aime encore plus …

 

La bonne nouvelle, c’est que la vie est bien faite …

 

Finalement, peut-être que rien n’arrive jamais par hasard … Le pire nous arrive peut-être pour que le meilleur arrive ensuite …

 

Du moins, j’espère …

 

(la suite ici)

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Catégories : Au jour, le jour, Mon histoire, notre histoire, Nous Deux | 75 Commentaires

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75 réflexions sur “Mon histoire, notre histoire

  1. Ton histoire, votre histoire, est juste magnifique…
    J’en ai les larmes aux yeux (et portant, je ne suis malheureusement plus sous hormones…).
    Oui, tu as raison. Tu as porté la vie, tu as goûté à ce bonheur intense et ton corps a eu les signaux.
    Alors, accroche-toi ma belle. Tu vas y arriver, vous allez y arriver ! Je t’embrasse fort.

  2. Touchée en plein cœur par ton histoire… Sacré confidence, sacrée histoire, merci de la confiance accordée pour ce pan de ta vie (tu as raison, tu fais confiance !). Bon, en vrai j’ai les larmes aux yeux, et j’avais en fond dans ma tête cette chanson du même titre http://www.youtube.com/watch?v=qM5q5TknVmE que j’adore.
    Je te souhaite le meilleur à venir… Des bises

  3. Wouaou, quel courage ! Que te dire ? Que les contes de fées sont toujours cruels, mais que la fin est heureuse… je te le souhaite tant ! Tu as déjà trouvé le Prince Charmant, vous avez aménagé votre Royaume… ne reste plus que la Happy End.

  4. Mastacloue

    Merci de nous faire partager ton histoire, c’est très touchant. Quel parcours, quel chemin de vie…Il ne me vient qu’un truc en te lisant: continue, c’est sûr que ça va fonctionner, tu es déjà tellement mère!!! Grosses bises.

  5. Tu es une héroïne de roman, petite boule de mousse !
    Ton histoire m’a donné plein de frissons. Accroche-toi à ce bel amour. J’espère vraiment que ce bonheur à deux deviendra bien vite un joli bonheur à trois.
    Bisous.
    Lily.

  6. Je suis très émue aussi par l’histoire que tu as couchée sur le papier… Que d’amour on peut sentir, pour ton homme, pour la prochaine petite boule d’amour qui viendra peupler ton utérus puis tes bras… Je te le souhaite tellement. Je t’embrasse.

    • sans entrer dans le cliché, je ne pensais pas qu’on pouvait tant aimer … j’espère que notre bébé pourra partager ça un jour avec nous. merci

  7. Que d’émotion en te lisant. Les larmes aux yeux… Votre amour est beau, et tellement fort que je suis persuadée que vous serez parents. Et tu seras une douce, bonne maman. Gros bisous

  8. Ma belle, merci pour ce partage. On va continuer à avancer, à essayer, et la prochaine fois, l’une et l’autre avec nos chéris, on y arrivera.
    Je t’embrasse fort

  9. Mon petit panda, j’ai juste envie de te prendre dans mes bras et je voudrais de tout mon coeur que tes misères prennent fin très vite.
    Vous formez un couple fort, et tes mots sont si bien choisis.
    Le meilleur arrivera bientôt j’espère, pourvu qu’après cette fiv quand même encourageante, la prochaine soit la bonne et vous donne enfin ce grand bonheur.
    Des gros bisous, et comme les filles je te dis merci pour ce témoignage de courage et de ténacité.

  10. LE GALL

    quel parcours…. votre couple est très soudé et c’est super, pleins de pensées positives 🙂 pour vous

  11. J’ai lu ton post hier soir avant de me coucher. Je l’ai relu dans mon lit. Mes mots me manquaient, je ne pouvais rien écrire.
    Je viens de le relire et je tenais donc à te remercier pour cette belle confidence.
    Ta premiere petite boule d’amour n’est plus là, mais une autre boule d’amour viendra et s’accrochera à toi : je te le souhaite de ton mon coeur.

  12. Emouvant ! Quelle histoire et quel amour entre vous 2. Cette épreuve vous aura rapproché et vous aura redonné de l’espoir… Vous repartirez bientôt au combat et je vous souhaite que cette fois, le miracle tienne ! Courage !

  13. Récit très touchant, j’en ai les larmes au yeux. Je croise pour qu’une autre boule d’amour s’accroche très vite.

  14. Merci ma belle ! bisous

  15. Brr tu m’as donné des frissons ! T’en as bavé didonc 😦 Par contre, c’est cool que tu sois si heureuse maintenant ! J’te souhaite que ce bonheur à deux soit enfin comblé par l’arrivée d’un bébé !
    La prochaine sera la bonne, on y croit 😉

  16. Pas grand chose d’original à ajouter, mais malgré tout, impossible de ne faire que passer sans dire Merci d’avoir partagé ton histoire. J’espère qu’une 2ème petite boule d’amour viendra bientôt vous combler et que tu pourras / vous pourrez profiter de votre amour à 3.

  17. Même réserve ovarienne pas top… j’espère qu’on vaincra ! En tout cas tu es une battante !

  18. Hi, hi, je suis en train d’imaginer la tronche du dieu des ovaires !

  19. si j’avais du talent, je le dessinerais ! Un gros ovaire bien dodu, rempli de fofos… et souriant surtout !

  20. je suis comme toi, je m’accroche au fait que ça a marché une fois et que donc il est tout à fait possible que ça se reproduise. je me dis aussi qu’au delà d’avoir des enfants ou pas, on a la chance d’avoir trouvé nos hommes même si pour toi le chemin a été tortueux. Biz

    • oui, c’est clair qu’on a de la chance. Et puis, sans eux, notre désir d’enfant n’aurait aucun sens … et … peu importe le chemin, c’est l’arrivée qui compte 🙂 bises à toi

  21. ça fait un certain temps que je te lis en sous-marin et aujourd’hui j’avais envie d’écrire quelque chose chez toi.

    Je viens de lire ton article et j’ai pleuré comme une madeleine (euh ça pleure une madeleine?), et c’est pas l’utrogestan qui fait ça. Merci d’avoir partagé ton histoire. Si ta petite boule d’amour s’est accrochée une fois, elle s’accrochera encore. C’est tout ce que je te souhaite, tu seras une maman merveilleuse il n’y a aucun doute là dessus, ton ou tes mini-vous auront beaucoup de chance d’avoir un foyer comme celui que vous allez lui (leur) offrir.

    Je t’envoie tout le ++ qui me reste.. (j’en ai encore un tout petit peu) :)!! Que le dieu des ovaire, des trompes, des utérus, du sperme et bien entendu le dieu suprême de la PMA, soit avec nous les pmettes (toutes les pmettes).

    PS: Arrêtez de vous moquer du dieu des ovaires car s’il est susceptible, ça va pas le faire!… entre nous Il ne doit pas être pire que le dieu du sperme.. (j’imagine très bien sa tête..) LoL

  22. Bonjour, je découvre juste ton blog. Cette présentation m’a énormément émue, j’espère de tout coeur que vous aurez ce + tant attendu. En attendant, je vais continuer à te suivre 😉

  23. Salut, je decouvre ton parcours et j’ai ete emus par ton histoire, je m’y suis un peu retrouve lorsque tu evoques la fiv 1 et le fol espoir qu’elle a fait naitre malge sa triste fin. Je te souhaite le succes pour la deuxieme.

  24. Je te lis très souvent, mais jusqu’ici je n’avais pas encore laissé de commentaire. J’ai pleuré en lisant tout ce que tu as vécu, c’est un parcours qui me touche particulièrement. Quand je lis ce parcours, je vois que tu t’es battue depuis le début, que dès que tu aimes tu te donnes corps et âme pour ton couple, tes projets, ton rêve. Je me permets de rebondir sur ton dernier article où tu as peur pour la suite. Eh ben, quand je vois comment tu te bats, je me dis que pour la prochaine FIV tu te battras avec plus de hargne encore. Tu vas avoir cet enfant tant attendu, j’en suis sûre. Je ne sais pas quand, ce serait trop beau qu’on sache ce genre de choses, mais vous allez y arriver ton homme et toi.
    Courage pour tout, pleins de bisous

    • Merci bcp pour ces encouragements et ces gentilles pensées. Oui, il faut malheureusement souvent se battre. J’espère que cela finira par payer. Merci 🙂

  25. Mei

    Rahlala, je lis ce poste seulement maintenant mais j’en ai les larmes aux yeux. Nouvelle dans le monde de la PMA, je filppe quand même d’y rester trop longtemps, et je n’imagine même pas quelle force il a fallut (il faut) avoir pour supporter ces longues années d’attente.
    Au moins tu n’as rien à te reprocher. Moi j’ai fait attendre mon mari 10 ans, alors qu’on était heureux, parce que je ne voulais pas d’enfant tout de suite (pas mon truc), maintenant à 32 ans (presque 33), bienvenue dans la PMA. Même si a priori le « problème » vient de mon mari, je culpabilise… si seulement j’avais su…
    En tous cas je croise les doigts pour que ton attente soit récompensée, et bientôt!

    • Merci pour ce gentil commentaire. Je pense qu’il ne faut rien regretter. Aller en PMA sans être encore vraiment prête à avoir un bébé, aurait-je pense- été encore plus difficile à vivre. Je te souhaite une jolie réussite très vite et merci de me lire 🙂

  26. Parcours et histoire très touchante! Je lis ce poste que maintenant. c’est pleine d’émotions que j’ai envie de dire « baisse pas les bras! Tu iras danser le bal des mères soon! »

    Je croise les doigts pour vous deux.
    bises

  27. Je lis ton parcours avec la chaire de poule. Maintenant tu peux le compléter, et y insérer tes 2 merveilleux bébés que tu portes en ce moment. Beaucoup de bonheur à vous

    • Oui, c’est vrai qu’il faudrait que je mette tout ça à jour 🙂 mais je crois que je reste un peu superstitieuse. Je vais attendre la prochaine écho 🙂 merci de passer par ici 🙂

  28. Je découvre ton blog (merci au passage pour l’add… 😉 ) et je suis très émue… Emue de découvrir ton parcours semé d’embûches et surtout émue de lire que tu portes 2 petites boules de vies aujourd’hui… Ca donne tellement d’espoir !!! Merci… 🙂

  29. waouh une histoire pas facile du tout…mais le meilleur est a venir 🙂
    On a quelques similitudes, prématurée née a 6 mois, endo stade 4 et fc aussi après opération…plus qu’a espérer que la future fiv sera la bonne…et que les deux chambres restantes dans notre maison seront enfin occupées.
    Je te souhaite beaucoup de bonheur, de joies et de rires d’enfants 😉

  30. C’est tres beau, tu m’as emue aux larmes… Tu es une femme forte ! Tu merites tot ce qui t’arive aujourd’hui !

  31. Marion

    Ouff, je croyais avoir ( presque) le coeur blindé après toutes ces FIV et un passage par la case  » vous n’aurez peut etre jamais d’enfant »( toujours d’actualité cela dit ) mais la, vous m’avez remué l’émotionnel !
    Quel parcours, quelle passion et quel courage surtout !!
    Ca force l’admiration !!
    J’ai découvert votre blog lors de la derniere FIV mais je continuerais a vous suivre dans ces belles aventures de la vie !

  32. Je me retrouve énormément dans ce que tu écris de tes 2 vies. Je suis restée 6 ans avec un homme entre 18 et 25 ans. Pas d’essai bébé parce que je n’avais pas fini mes études et qu’il était trop tôt mais une véritable envie de bébé déjà à ce stade là. Ce qu’il me manque aujourd’hui, c’est la 2ème partie de ta vie, et cet homme formidable avec lequel tu as l’air de partager ta vie. Lorsque vous vous êtes rencontrés, tu avais à peu près mon âge (32) si je ne me trompe pas. Comment tu lui as parlé de la PMA? des difficultés auxquelles vous serez confrontés si vous vouliez un enfant? J’avoue que c’est l’une des choses que j’arrive le moins à envisager : trouver les mots, ne pas faire peur, etc

    • En fait on avait parlé de tout ça avant même d’être ensemble. Je ne me suis jamais cachée. Ensuite je pense qu’il n’y a pas de bonne façon d’expliquer tout ça. Enfin j’ai appris que lorsqu’un homme nous aime, l’important pour lui c’est de partager notre vie… alors si pb pour avoir un bébé il y a, c’est en quelque sorte secondaire même si c’est très important. Mais si tu as envie de papoter de tout ça plus en détails (et plus personnellement) on peut le faire par mail. Ça sera avec grand plaisir 🙂

      • C’est beau ce que tu écris… Je crois que mon principal problème aujourd’hui est que j’ai beaucoup perdu confiance en moi, et que je peine à croire qu’un homme ai envie de m’aimer vraiment, et donc de faire toutes ces concessions seulement pour moi. Mais avec plaisir pour un papotage plus perso par mail, je t’écris dans la soirée ou demain. Bisous et merci pour ta réponse (et proposition !)

  33. Je passe par là..sur la pointe des pieds car je n’ose pas m’incruster dans le monde de la PMA ( qui n’a heureusement pas voulu de moi! Mon fardeau était ailleurs!) mais….je suis touchée. Voilà. Et je suis heureuse de lire que deux boules de bonheur vont bientôt sortir de ton ventre.

    • Merci bcp pour ce gentil commentaire. D’ailleurs mes loulous sont nés hier 🙂 merci d’être passée par ici 🙂

      • Quelle belle et heureuse nouvelle!!! Je vous souhaite très sincèrement plein de bonheur bien mérité tous les 4! Bienvenue aux loulous!!! Des bises

  34. Bonjour Boule de mousse. Me voilà inscrite dans la blogo des galériennes, me voilà moi aussi sur le chemin douloureux que tu connais trop bien et me voilà donc à découvrir ton blog aujourd’hui. Je lis ton parcours que je trouve ouahhouuuu douloureux et toi ouaahouuuu put*** de courageuse ! Je me dis il faut que je lui dises, il faut que je laisse un commentaire pour lui dire COURAGE et tout et tout et LA, LA, LA, que vois-je ? que ton vœux c’est exaucé et que tu as donnés la vie à deux petits amours ? J’en ai les larmes aux yeux ! quel espoir tu véhicules ! quel mérite tu as ! je voulais donc te dire finalement bravo et félicitation et je suis sur que tu seras un très belle maman. Car tu les aimais déjà depuis bien longtemps je crois…. je vais continuer à te suivre bien-sur, encore félicitation !
    Mme Patience

    • Merci pour ce gentil commentaire 🙂 il faudrait que je mette à jour mon parcours ^^ oui mon voeux s’est exaucé et même au delà de tout ce que j’avais pu espérer !!!! Je vous le souhaite à toutes ! Bises et merci

  35. Quel magnifique texte, qui m’a arraché quelques larmes ce matin… En effet notre parcours se ressemble et j’espère vraiment que ma conclusion sera la même que la tienne!
    Quel parcours difficile, surtout la première partie. Car traverser la PMALand en n’étant pas épaulée par son conjoint mais en plus en le portant à bout de bras… Ce n’est pas humain.
    Mais le dénouement est beau, tu as finalement rencontré LA bonne personne, celle qui devait être à tes côtés, pour traverser ces épreuves A DEUX parce que oui un bébé ça se fait à deux, même si on passe par l’hôpital et non par une couette…
    Heureuse de lire cette nouvelle étape dans ton aventure, de bons moments, enfin, parce que merde, on a le droit aussi d’être heureuses, même si ça prend plus de temps !
    Pleins de bisouxxx

  36. Pingback: Notre histoire, le happy end… | Boule de Mousse

  37. edbou

    Quelle histoire, quel courage, quelle leçon de vie, tout mon respect boule de mousse et merci à miliette de m’avoir fait te découvrir !

  38. Je viens de lire le début de ton histoire si douloureuse, mais j’ai cru comprendre aussi que 2 merveilles avaient su apaiser ton coeur, dans une magnifique maison faite pour accueillir des jumeux 😉
    Je serai ravie de lire la suite, que j’espère très douce et heureuse.
    Lily

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Heureux qui comme Ulysse...

Cycle après cycle, Pénélope remet son utérus à l'ouvrage, impatiente de voir débarquer son Ulysse... Dans son mythe revisité, elle vit avec son héros Thésée. Ils habitent Ithaque entourés d'une quinzaine d'Argonautes qui sont leurs meilleurs copains. Comme leur Ulysse met du temps à débarquer, Pénélope et Thésée ont décidé d'aller le chercher. Acccompagnés du Dr Athéna, ils ont commencé en 2015 leur traversée PMA.

Une histoire de PMA

Une histoire parmi tant d’autres d’un homme et d’une femme qui avaient des rêves d’enfant

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