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Echo des 18 SA

 

 Hier, le cabinet du gynéco m’appelle … je décroche le cœur battant … et la secrétaire me demande si on peut avancer mon rendez-vous de jeudi à … aujourd’hui midi ! Comme vous le savez, j’appréhendais E-NOR-ME-MENT cette nouvelle visite chez mon gynécologue … pour cause : le résultat de la prise de sang pour le Tritest. Alors, une journée de calvaire en moins à attendre et à me faire des films… ça m’allait super bien. C’est le visage fermé que le gynéco nous a reçus. Sans le voir, j’envisageais le pire … alors à la vue de sa tête, je m’attendais à tout. J’avais tout prévu, le vaccin contre la grippe, les analyses pour l’anémie … D’emblée, il nous emmène en salle d’écho. Et là, on les a revus … nos deux petits anges. Les amours de notre vie ! Tous les deux se portent à merveille. Toutes les mesures sont bonnes. Le gynécologue est ravi. Il m’a couvert de compliments en me disant que malgré un début difficile, je faisais un super boulot. Il m’a dit qu’on méritait tout ça et ça m’a beaucoup émue.

 

Nous avons enfin eu la confirmation des sexes. Et je vous propose de les deviner 🙂 Nous sommes heureux comme des Papes.

 

J’ai eu droit aussi à une petite écho endo … ça me manquait pas finalement ^^ pour regarder la longueur de mon col … qui, elle aussi, est parfaite : 5cm. Mon gynéco m’a dit « alors ça, je suis très très content »… (y a pas de petit plaisir dans la vie)

 

De retour dans son cabinet, il me vaccine et il ne me dit rien concernant le tritest… Timidement, je lui demande s’il les a reçus. Il avait complètement zappé ce « petit » détail…

 

Les résultats sont …. Plus que bons ! 1/768 pour l’un et 1/2342 pour l’autre …(la limite étant 1/250) Le gynécologue est ravi car il dit que pour « mon âge », ils sont bien meilleurs que prévus … Imaginez mon soulagement !!!! enfin, notre soulagement ! il n’y aura pas d’amniocentèse … mes loulou se portent très très bien. Je suis la plus heureuse des futures mamans.

 

Voilà … ce soir on organise un petit apéro dinatoire avec mes beaux parents pour leur annoncer les sexes des bébés et fêter tout ça. Quant à mon papa qui est bien loin de moi, je vais l’appeler au téléphone pour lui annoncer. Je pense qu’il va être le plus heureux des grand-pères 🙂

 

Chéri pensait que le gynéco allait m’arrêter, parce que je suis assez fatiguée. Surtout avec la perte de mon grand-père, j’avoue que je traine la patte. Mais finalement, il ne m’a même pas demandé comment j’allais ^^ ma tension est bonne et les bébés vont bien … je dois prendre du fer pour corriger une petite anémie, mais sinon tout va bien. Alors je rempile encore pour au moins 15 jours jusqu’à la prochaine consultation où il m’a rappelé qu’il vérifierait mon poids… je crains qu’il me tire les oreilles…mais bon… ça c’est un moindre mal.

 

Voilà les dernières nouvelles. Que du bonheur. Quelle chance nous avons … !!!

 

Encore merci d’être là. C’est important pour moi de pouvoir partager tout ça avec vous. Comme en Amour : pour le pire et le meilleur …

 

Merci 🙂

 

Alors : fille-fille, Garçon-Garçon ou Garçon-Fille ? à vous de jouer !

 

Bisous à toutes

 

 

 

 

 

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Il y a un an…

…Je parlais d’un petit texte que j’avais écrit, il y a 20 ans… 20 ans déjà … il y a 20 ans jour pour jour … j’écrivais ceci

“Tant d’années ont passé de puis que je suis née. Mais ma vie est si petite. J’ai grandi, bercée par le temps. J’ai appris enveloppée d’amour. j’ai pleuré aussi, car j’ai souffert… Comme tout le monde. Aujourd’hui  je suis un peu plus grande qu’hier et un peu plus jeune que demain. Dans quelques années, je serai femme. Un jour, je connaîtrai l’Amour et je serai trois. Pourtant le vent continuera à souffler aussi violemment, la pluie cinglera autant mon visage et je serai toujours Moi. je serai toujours la petite fille d’autrefois, fragile et incertaine… Réclamant amour et protection. Ma vie, toujours dirigée par mes craintes et mes angoisses, mais aussi par mes rêves et mes espoirs.

L’aiguille au cadran de la montre a tourné, tourné et demain une année sera passée. Les lignes continueront à se remplir, le blanc sera noirci.

17 ans déjà ! Mais qu’ai-je vécu ? Si ce n’est une vie d’enfant ? Ma vie est si petite …

Ce nouveau pas doit être un commencement nouveau… Je découvrirais enfin le mystère de la vie, le secret de mon âme, la réussite de mon avenir.

Demain est un jour nouveau.

Un jour d’avenir.

Dimanche 17 octobre 1993 – 16 h 17”

Il y a un an, j’en parlais ici.

Aujourd’hui, je faisais mon écho des 12 SA. Il y a une semaine, j’ai commencé à angoisser. Peur que l’un de mes bébés aille mal, voire pire, que les deux aillent mal. Peur que leur clarté nucale soit mauvaise… peur qu’un d’eux nous ait quittés … une angoisse terrible qui n’a pas disparu … qui a fini par me quitter lorsqu’enfin je les ai vus. Mes petites merveilles. Mes deux amours. Ils vont bien, ils bougent bien… leur clarté nucale est dans la norme, la mesure du nez aussi et leur taille idem. Le gynécologue nous a malgré tout expliqué la procédure pour les prochains indicateurs de la T21, bien plus compliquée quand il s’agit de jumeaux… mais l’écho était un indicateur très important, nous sommes plus que rassurés …

Durant cette semaine d’angoisse, j’ai voulu me confier ici. Parce que j’avais vraiment très peur. Et en même temps, je me sentais tellement ridicule face à cette peur incontrôlable… face à cette peur irraisonnée. Et puis, j’ai été très en colère… en colère contre moi … en colère de ne pas croire suffisamment en eux… en nous …

Alors, je me suis abstenue.

Etre enceinte, finalement, n’aura pas été tout à fait ce que je pensais. Je pensais être insouciante et épanouie. Je pensais être heureuse à temps plein. Je pensais prendre une certaine revanche sur mes peurs passées. Et puis … non… c’est pas si simple. Finalement, une fois notre rêve enfin réalisé, on a tellement à perdre (et ma précédente fc m’a malheureusement permis de le comprendre encore plus) qu’être sereine est vraiment compliquée.

Heureusement, il y a les échos qui rassurent. Et avec des petits jumeaux, j’ai énormément de chance car j’en aurai une tous les mois et une consultation tous les 15 jours.

Bref…

[Tant d’années ont passé depuis que je suis née…] [Ma vie, toujours dirigée par mes craintes et mes angoisses, mais aussi par mes rêves et mes espoirs]

C’était si vrai, c’est si vrai …

Demain… sera mon anniversaire… j’aurai 37 ans. J’en avais 17 à l’époque …[ Les lignes continueront à se remplir, le blanc sera noirci.]

Ça sera sans doute un merveilleux anniversaire … parce que j’ai toujours détesté le fêter… surtout depuis que les années passaient alors que mon ventre restait désespérément vide … Il s’agira de mon premier anniversaire depuis près de 13 ans où non, je ne serai pas triste et amère …

demain, comme aujourd’hui, sera une merveilleuse journée…

Et demain, j’entamerai ma 13ème SA … Joyeux anniversaire à nous ❤

 

ps : ah oui, j’oubliais … nous avons eu un pronostic des sexes… un quasi sûr … l’autre un peu moins… je vous laisse faire vos paris … moi, je suis juste ravie d’avoir vu les yeux humides de mon chéri … parce qu’il sait qu’il aura sûrement un enfant du sexe qu’inconsciemment, il rêvait d’avoir …

Catégories : Au jour, le jour, Ma Grossesse à Moi | Étiquettes : , , , | 46 Commentaires

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