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Dans une faille temporelle …

 

 

 

Je voulais tout d’abord vous remercier toutes pour vos gentils messages, votre présence. Je n’ai malheureusement pas pris le temps de répondre à chacune d’entre vous. J’espère que vous ne m’en voudrez pas trop. Cependant, j’ai lu avec attention chacun de vos commentaires et suis très touchée par votre sollicitude.

 

Je ne vais pas vous mentir, je ne vais toujours pas bien. Je pleure un peu moins, c’est tout. Jamais, je n’aurai pensé que j’aurai aussi mal. En fait, je n’avais ni imaginé, ni compris ce que pouvait représenter une telle épreuve. Encore une chose que l’on ne peut comprendre que lorsqu’on la vit … c’est chouette la vie … on en apprend tous les jours …

 

Pour ajouter à ma peine, mon corps a finalement saturé de tant de stress et de tant de violence, il m’a déclenché une jolie crise d’urticaire. Comble de l’ironie cette dernière s’est déclarée sur mon bas ventre et sur l’aine… là où se trouve – encore –  feue ma boule d’amour, pour finalement se généraliser sur l’ensemble de mon corps… provoquant brulure et démangeaisons. C’est dans la nuit de dimanche que n’y tenant plus, un peu paniqués, on a appelé SOS MEDECINS qui m’a filé un antistaminique – qui comme par hasard – fait également office d’anxiolytique. Merci à ce gentil médecin qui a su lire ma détresse à travers ces plaques rougeoyantes et qui a eu un mot gentil en apprenant notre fausse-couche.

 

Fausse-couche tiens… j’arrive à le dire … jusqu’à maintenant je me contentais d’un « on a perdu le bébé » … ou d’un « la grossesse s’est arrêtée »…

 

Il faut dire qu’il réside une grande complexité dans ce contexte puisque techniquement … je suis toujours enceinte … En fait, si je n’avais pas fait cette première écho à 5 semaines de grossesse, je serais sans doute radieuse aujourd’hui … puisque je serai loin de me douter que ma boule d’amour, en fait, a cessé d’évoluer …

 

Fausse-couche donc ? suis-je en train d’en faire une ? ai-je fait une fausse-couche ? vais-je en faire une ? dans quelle dimension temporelle suis-je en réalité ? je n’en sais rien … Je n’ai aucun saignement… aucun maux de ventre… toujours les seins tendus … toujours les mêmes symptômes depuis le début de cette grossesse … qui n’en est plus une …

 

A l’échographie, c’était terrible … le gynécologue nous a montré qu’il y avait bien un sac … trop gros pour la date … et un embryon bien trop petit pour son âge … J’avoue qu’il a été parfait cet homme … tandis que mon cœur s’arrêtait de battre, je comprenais que celui de mon bébé n’avait jamais battu … et il a tout expliqué si délicatement, avec beaucoup de professionnalisme et tant d’attention à notre égard. Il a tenté de nous rassurer pour la suite, tout en nous disant qu’il savait que cela ne nous consolerait pas … que perdre un bébé même si petit, était difficile déjà quand tout se passait bien, et qu’il comprenait que dans notre parcours difficile, cela l’était encore plus.

 

J’ai écouté tout cela … sans vraiment entendre … tandis que je sentais le froid m’envahir.  Puis, il nous a expliqué que malgré tout, le point positif c’était que cela avait marché à la première FIV … oui, on a eu beaucoup de chance que cela marche du premier coup … enfin, il parait, parce que finalement, c’est le résultat final qui compte … et il n’y aura pas de bébé … alors où est la vraie chance ? Il parait que mon utérus est top aussi … vu que comme dit supergygy : « quand on lui met quelque chose dedans, ça s’accroche dur » … oui … certes … Ce qui nous arrive, c’est juste la faute à « pas de chance » … un problème de chromosomes, c’est la nature quoi … ça peut arriver à n’importe qui … oué enfin, finalement mettre tout ce temps pour faire un seul embryon et qu’il ait un problème qui fasse qu’il ne peut plus se développer … c’est carrément  la loose … mais c’est la vie …

 

Alors pour le moment, il est toujours là … il faut que j’attende qu’il veuille bien s’en aller tout seul … Je dois attendre les « premiers vrais saignements » et prendre 2 cachets de cytotec … et voir si dans les 4 heures le sac s’expulse … si non reprendre 2 cachets … si toujours rien, on devra faire un curetage. Le gynéco n’est pas pour le curetage. Il veut l’éviter à tout prix … Moi, je me demande quand je vais commencer à saigner … quand il va bien vouloir s’en aller … Parce que le gynéco m’a précisé qu’en l’état actuel des choses la grossesse pouvait bien continuer à se poursuivre … sans l’embryon … Il m’a dit que ça devrait intervenir dans les 15 jours … moi j’aimerais bien que ça arrive vite … et surtout que ça arrive …

 

Factuellement, c’est assez simple à raconter, émotionnellement, c’est très difficile. Cette douleur, je ne m’y attendais pas … On peut tomber de haut après un test négatif mais là c’est différent … c’est comme si j’avais perdu un être cher … j’ai un vide au fond de moi … parce que ce petit être existait bel et bien … ce n’est pas seulement un échec, c’est une perte … avec tout ce qui va avec … des projets … des rêves … des images anéantis à tout jamais … et ça je ne le savais pas … je ne l’avais jamais compris en voyant les copines vivre ça … je compatissais à leur douleur en n’ayant aucune idée de ce que cela pouvait faire et représenter pour elles … Maintenant, je sais… et j’aurai préféré l’éviter … Oh j’imagine que je m’en remettrais … mais il restera une vilaine cicatrice qui ne manquera pas de revenir me faire souffrir de temps à autres … et puis, la vie ne sera plus jamais comme avant … parce qu’il a existé et qu’il aurait dû être … et que nous, nous sommes toujours là. Oh bien sûr, on recommencera … dans quelques temps peut-être … J’avoue que pour le moment, on y est pas … J’ai vu l’homme de ma vie, pleurer en silence, lui si joyeux … c’est une blessure supplémentaire … J’aimerais pouvoir le voir pleurer de joie cette fois… lorsqu’il tiendra son enfant dans ses bras …

 

En attendant, il faut réapprendre à vivre …

 

 

 

Pour illustrer cette pensée, un extrait du Seigneur des Anneaux … qui décidemment concorde bien avec mes états d’âme :

 

« C’est comme dans les grandes histoires, monsieur Frodon, celles qui importaient vraiment, celles où il y avait dangers et ténèbres. Parfois, on ne voulait pas connaître la fin car elle ne pouvait pas être heureuse. Comment le monde pouvait-il redevenir comme il était avec tout ce qui s’y était passé ? Mais, en fin de compte, elle ne fait que passer cette ombre, même les ténèbres doivent passer. Un jour nouveau viendra et, lorsque le soleil brillera, il n’en sera que plus éclatant. C’était ces histoires dont on se souvenait et qui signifiaient tellement même lorsqu’on était trop petit pour comprendre. Et je crois, monsieur Frodon, que je comprends. Je sais maintenant. Les personnages de ces histoires avaient trente-six occasions de se retourner mais ils ne le faisaient pas, ils continuaient leur route parce qu’ils avaient foi en quelque chose. »

 

 

 

 

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