Au jour

[Jeu concours] les fameux lots… #2

Voici donc le lot et le lot de consolation afférents au dernier jeu concours que j’avais organisé pour deviner quel était le nom de ma minette.

L’heureuse gagnante du « gros » lot étant Linoa et celle du lot de consolation Choubakette.

Bracelet d'allaitement gagné par Linoa

Bracelet d’allaitement gagné par Linoa

Bracelet d'allaitement gagné par Linoa

Bracelet gagné par Choubakette

J’espère que ça vous plait 🙂

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[Jeu Concours] Nous avons (déjà) une gagnante !!!

BRAVO à Linoa qui a trouvé avec une rapidité surprenante 🙂 Le nom de ma minette est donc TWINY … 

Je l’ai adopté alors que je me savais enceinte de jumeaux … d’où Twin …y 🙂 une sorte de petit porte bonheur … sachant que j’ai perdu mon précédent chat, écrasé sur la route, le soir où je faisais mon hémorragie et que j’apprenais que j’étais enceinte de jumeaux 🙂

Linoa, je t’invite donc à m’envoyer ton adresse par mail afin que je puisse t’adresser ton petit lot 🙂 (ça prendra un peu de temps car il faut que je commande le fournitures)

Compte tenu de la rapidité de Linoa, je vous invite à vous inscrire sur le prochain billet que je vais créer pour obtenir un lot de consolation. Le gagnant sera tiré au sort via « random.org ». Chaque commentaire sera attitré d’un numéro, le premier commentaire aura le n°1, le second aura le n°2 ect … 

Vous avez jusqu’à demain soir minuit pour vous inscrire…

bises à tout le monde et bravo à Linoa !!!!

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[Jeu Concours] Miaou !!!

A la demande « générale », voici un nouveau jeu concours qui vous permettra de gagner un joli bracelet fabriqué avec amour par moi-même 🙂 Bien entendu, ça ne sera pas le même que celui d’Impatiente !!! car il faut garder la surprise 🙂

QUEL NOM AI-JE DONNE A MA MINETTE (mon animal domestique hein ….)

Concours ouvert du 8/09 au 13/09 🙂

Un indice sera donné chaque jour en cas de galère ^^

Bonne chance 🙂

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Notre histoire, le happy end…

« La bonne nouvelle, c’est que j’ai été enceinte … j’ai été une presque maman … j’ai connu cette fabuleuse sensation de porter la vie, de croire en l’avenir, d’imaginer notre vie avec un enfant.

La bonne nouvelle, c’est qu’on recommencera … mon corps a porté la vie… pas très longtemps … c’est vrai … mais l’étincelle était là… la prochaine fois, on fera mieux… la prochaine fois, le feu prendra…

La bonne nouvelle, c’est qu’on s’aime encore plus …

La bonne nouvelle, c’est que la vie est bien faite …

Finalement, peut-être que rien n’arrive jamais par hasard … Le pire nous arrive peut-être pour que le meilleur arrive ensuite …

Du moins, j’espère … »

Voilà, comment finissait ma présentation, celle de notre histoire, de mon histoire. Je venais d’apprendre que j’allais faire une fausse-couche. A l’époque, je ne savais pas encore ce qui allait m’attendre par la suite. Les 3 mois d’horreur. Oui, d’horreur… parce que si porter la vie est merveilleux, porter la mort peut rendre dingue. Ce fut pour moi, une réelle descente aux enfers. Car j’avais beau essayé d’avancer, d’aller mieux, je voyais dans les yeux de mon homme, ma descente au fond du gouffre s’accentuer de jour en jour. Il m’aura donc fallu 3 mois pour que ma Boule d’Amour me quitte enfin et m’autorise à tourner la page. C’est en mars, le 13 mars qu’elle me libéra enfin et c’est seulement en août que je reprenais les traitements pour la FIV.

 

Une fois encore, la stimulation fut difficile. Cette fois, le gynécologue avait opté pour une une stimulation au Ménopur. Ce qui m’avait rassurée car j’avais entendu dire que les embryons étaient de meilleur qualité sous Ménopur. On avait réduit la dose de décapeptyl pour le blocage des ovaires pour éviter justement qu’ils soient trop bloqués… Seulement malgré toutes ces précautions… malgré des doses de cheval et bien au-dessus de ce qu’on doit prescrire, mes ovaires semblaient faire de la résistance. Ce fut une période encore bien difficile. Après la fausse-couche, le moral n’était pas au top. L’espoir bien moindre. Y croire me paraissait bien utopique… Avec cette impression qu’on m’avait déjà donné ma chance et que cette chance ne se reproduirait pas … Puis, le jour de la ponction arriva… je devais avoir 7-8 follicules matures, je crois. Alors, j’essayais de me convaincre que chacun allait me donner au moins un ovocyte … qui sait ? peut-être qu’il y aurait aussi plusieurs ovocytes par follicule.

Je me souviens très bien de la tête de la biologiste en entrant dans ma chambre après l’intervention. De suite, je comprends. Je m’attends au pire. Pas d’ovocyte ?… elle me dit que la récolte n’a pas été bonne. Que seulement 2 ovocytes ont été ponctionnés, que tous les autres étaient déjà « morts »… Que peut-être si on avait déclenché plus tôt, on aurait eu un meilleur résultat … Peut-être. Elle est franche, avec deux ovocytes, elle ne nous promet rien … Elle fera de son mieux… Elle nous appelle demain.

Je suis effondrée. Ça ne suffira jamais … ça ne peut pas suffire … 2 ovocytes … à ma première FIV, il y en avait 4. Deux n’ont pas été fécondés, 2 l’ont été et un seul embryons se développa … Alors là, avec 2 ovocytes, c’était clair que ça ne marcherait pas.

L’avantage quand on a une AG pour la ponction c’est qu’on est grogui … je passais le reste de la journée à dormir et attendais le lendemain midi pour apprendre la bonne ou mauvaise nouvelle…

La biologiste appela en fin de matinée comme prévu… je me souviens que cela passait mal sur mon portable. Chéri venait tout juste de partir à la pharmacie pour aller me chercher de l’utrogestan (histoire de conjurer le sort). Je répondais le coeur battant à tout rompre…

« C’est bon … on a deux superbes embryons… 100 % ! ». Je me souviens de la joie dans sa voix… je l’ai remerciée, elle m’a conviée à venir 2 jours plus tard pour le transfert (car on était un samedi)… Alors, je me suis mise à pleurer… l’espoir revenait… le bonheur prenait place … il n’y a pas de petite victoire en PMA. J’essayais de joindre chéri au téléphone qui ne répondit pas forcément, alors je faisais le pied de grue devant la maison attendant qu’il rentre. Quand il descendit de la voiture, je lui criais qu’ils étaient deux !!!! je lui sautais dans les bras et je pleurais à nouveau de joie…

Le lundi, mon gynéco me transférait ces deux uniques et magnifiques embryons. Le gynéco et la biologiste étaient ravis du résultat. Presqu’aussi excités que nous … On discuta à nouveau de la possibilité d’un transfert de deux embryons … du « risque » d’une grossesse gémellaire. Et nous étions d’accord …. on prenait ce risque (espérant secrètement que les 2 s’accrochent). Au moment du transfert, l’émotion est à son comble … le gynéco exécute même une petite danse, dite danse du transfert … Il parait qu’il l’exécute quand il est « presque » sûr que ça va marcher ….

Tout se passe bien … La biologiste en partant nous regarde intensément et nous dit « ne me faite pas de jumeaux hein … c’est compliqué les grossesses gémellaires… « . Alors je lui réponds « bof … on serait heureux d’avoir des jumeaux… ». Elle sourit alors … « Alors moi aussi… ».

15 jours plus tard, on partait de bon matin pour faire la fameuse prise de sang. Mon Dieu quel stress. Je suis convaincue que ça n’a pas marché … j’ai tellement tellement tellement mal au ventre. Une heure après, on appelle … je tremble … j’ai peur, c’est horrible. L’infirmière ne veut pas nous donner le résultat et nous passe directement la biologiste … je vais mourir … c’est sûr … c’est POSITIF ! mon taux est à 360… soit le triple de la première fois … Je pleure à nouveau …. ça a marché …. Les deux prochaines prise de sang montrent un taux qui augmentent rapidement… Je suis convaincue au fond de moi depuis le début que je suis enceinte de jumeaux … ma troisième prise de sang montre un taux à 10 000… je commence à y croire sérieusement.

Quelques jours avant la première écho des 5 SG, en allant aux wc avant d’aller me coucher, je m’aperçois que je fais une hémorragie …. je saigne beaucoup. Je pense faire une FC. C’est horrible. J’ai peur. Je pleure. Je crie. On fonce aux urgences.

C’est à cette occasion que je découvrais pour la première fois mes deux petites merveilles. Il y a deux sacs, deux embryons, 2 cœurs qui battent. Mes saignements sont dus à un hématome… Tout va bien pour le moment.

Je vous passerai les détails de ma grossesse. Je l’ai déjà racontée par ailleurs et cela n’a pas ici un grand intérêt…

7 mois et demi plus tard, ils sont là … et ils sont juste merveilleux… Un garçon et une fille … le choix du roi … que demander de plus à la vie ?

Rien ne fut facile … Ni la conception de mes deux magnifiques bébés, ni la grossesse, ni leur arrivée au monde … mais qu’importe … J’y suis arrivée… et je suis plus qu’heureuse …

 

« Finalement, peut-être que rien n’arrive jamais par hasard … Le pire nous arrive peut-être pour que le meilleur arrive ensuite … »

Voilà ce que j’écrivais … et je ne mesurai pas à quel point, j’avais raison …

J’estime avoir eu beaucoup de chance … compte tenu des probabilités que cela marche … Je savoure cette chance. Je suis folle de mes enfants. Ils sont tellement merveilleux. Au-delà de tout ce que je pouvais attendre. J’ai souvent dit que je me foutais de subir tout ça, de souffrir autant, de supporter les échecs si j’étais sûre qu’un jour cela marche… et oui, je peux le dire … qu’importe aujourd’hui tout le mal … Mes deux merveilles pansent aujourd’hui mes plaies…

Et je te souhaite à toi qui me lis, à toi qui passe peut-être ici par hasard, à toi qui cherche un peu d’espoir, d’avoir la même chance.

N’oublie jamais que parfois, même dans les pires scénari, ça peut marcher … N’oublie pas que même si tu n’as plus d’espoir, il y un risque que cela fonctionne …

Je te souhaite un « Happy End » aussi merveilleux que le mien… et comme beaucoup d’autres sur la blogosphère … car même si bien sûr, il y a les malheureuses qui restent sur le quai, même si certaines ne monteront jamais dans le train … il y en a énormément qui réussissent ….

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Alors pourquoi pas toi …

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