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Quand c’est la marde… ça s’arrête jamais.[+édit]

N’y tenant plus, j’ai fini par rappeler le cabinet de me gynéco.

Forcément, il n’y a pas de place pour moi … ils peuvent me caser le 21. Ca tombe bien, je pars en vacances le 22.

Comment vous dire ? c’est un cauchemar ? je vais me réveiller un jour ?

J’en peux juste plus … je me sens seule et abandonnée … c’est juste sans fin.

J’aimerais maintenant qu’elle s’en aille … qu’elle parte… qu’elle me laisse tranquille… que je puisse respirer un peu …

je suis désespérée…

Édit de 15:30:

J’ai rv demain à 10:30 avec mon ancienne gynécologue. Celle qui devait faire mon Curetage. Pour faire un point, refaire une écho et vérifier où ça en est… Voir s’il faut intervenir avant ou pas… Et si ça pose pas de pb avec mon départ. Merci chéri…

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Quand c’est la marde … La suite…

Impraticable… Donc coincés chez les beaux parents. Il n’y aura pas de curetage. Une mauvaise fée s’est penchée sur le petit panda… Alors elle pleure depuis ce matin… Elle pleure de rage, de frustration, d’injustice… Elle pleure et regarde le petit lit de bébé à côté d’elle… Celui de son petit neveu quand il dort chez ses grands-parents. Son homme quant à lui a décidé de mettre ce temps à profit alors il dort. Le bienheureux…

Boule de Mousse en a marre… Mais à un point. Au bord de la crise de nerf… Mais l’univers s’en fout. Pourtant elle essaie de comprendre ce qu’elle peut tirer de tout ça… À part chagrin, colère et amertume… Elle ne sait pas… Elle ne comprend pas pourquoi ça se passe comme ça. Déjà elle imagine devoir annuler ses vacances… Alors que bien entendu elle n’a pas pris d’assurance annulation … Oui elle part fin de semaine prochaine … Mais ne sait pas quand elle pourra faire son curetage … Puis les sainement s’intensifient … Elle sent que là aussi ça va être la merde…

Boule de Mousse est courageuse … Elle voudrait bien l’être encore… Mais la coupe est pleine… Elle se sent maudite… Elle pense se battre contre une force invisible bien plus puissante qu’elle… Malgré son grand courage, elle sent que ça ne suffira pas. Lui reste les larmes pour apaiser un peu de sa colère.

Elle trouve que là vie c’est pas chouette. Elle trouve que la  vie parfois c’est bien trop dur.

Elle aimerait trouver elle aussi la plénitude dans le sommeil … Et parfois même imagine à quel point ça ne serait pas si grave de ne plus jamais se réveiller…

Combien de fois aura-t-elle pleurer sur ces enfants qui ne naitront jamais ? Elle pense que l’univers lui chuchotte un message à l’oreille : « laisse tomber petit panda… On est plus fort que toi »….

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Parce que quand c’est la marde ! c’est la marde jusqu’au bout ! +[édit]

(spéciale dédicace en titre du billet à Ma petite Dame Pimpin à qui je pense très fort)

Vous savez quoi ? depuis vendredi les petites pertes brunes sont arrivées ! enfin !!!! alors depuis vendredi, je nourris le fol espoir que cette fichue fausse-couche se fasse naturellement et que je ne sois pas obligée de passer au bloc demain … MAIS NON ! toujours rien …

Vous savez quoi ? je vis au bord de la mer ! et dans mon joli pays, ça reste encore assez rare quand il neige … et quand il neige, c’est assez léger … ça reste pas …

Quand j’ai appris que ma grossesse, c’était arrêtée, le lendemain, je suis restée coincée chez moi …pour cause de neige… j’avoue que ça m’arrangeait … aller bosser avec ma tête de boxer qui aurait trop pleuré … ça m’enchantait pas …c’était le 18/01.

Il aura fallu attendre presque deux mois pour que la neige tombe à nouveau, plus drue, plus forte … aujourd’hui ! la veille de mon curetage …

Les routes sont presque toutes coupées. J’ai réussi à venir bosser quand même et on compte dormir ce soir chez mes beaux-parents pour être le plus près possible de la polyclinique … car nous, nous vivons en pleine campagne ! alors je vous raconte pas l’état des routes en ce moment là bas …

bref, tout ça pour vous dire quoi ????

Que je ne suis vraiment pas sure de pouvoir aller à la polyclinique demain … ici c’est juste… le blizzard …

Que je ne suis pas sure que mon chirurgien puisse se déplacer demain …

Que je ne suis vraiment pas sure de faire mon curetage demain …

J’ai juste envie de mourir !!!!!!! j’en ai marre de chez marre ! quand vais je enfin avoir la paix ? ça va s’arrêter quand ce bordel ?????

Je dois appeler la polyclinique vers 15 heures pour leur demander l’heure de mon admission … je leur poserai à la question … à savoir si c’est annulé ou pas ? je le sens carrément mal …je vous tiendrai au courant …… et je peux vous dire que là, je commence vraiment à saturer ….

Édit : curetage maintenu… J’espère qu’on sera pas enseveli sous la neige. Rv à 7:30 !!!!

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L’enfer est pavé de bonnes intentions…

 

Voilà, on y est presque … plus que 7 dodos et ce sera la quille, la délivrance … enfin.

 

Hier, j’ai vu l’anesthésiste. Une femme, ça change. Elle était plutôt gentille. Malheureusement, je dois vraiment être susceptible, car point de vue contrariété, j’ai encore eu ma dose ce jour là. Je ne sais pas pourquoi les gens tentent toujours de nous « rassurer », de se vouloir encourageants … je ne crois pas avoir connu autant de maladresse de la part des gens qu’en matière de maternité. Alors bien entendu, je devrais me réjouir de ces bonnes intentions … mais ne dit-on pas que l’enfer en est pavé ?

 

Pour commencer, elle me demande pour quelle intervention je viens.

 

[si tu regardes dans mon dossier, tu verras la petite note de mon médecin…]

 

– un curetage.

 

Elle fronce les sourcils : « vous êtes déjà venu pour ça non ? »

 

[pas vraiment non, Dieu m’en préserve !]

 

– non je suis venue pour la FIV

 

– Ah ben oui ! forcément …

 

[oui… forcément]

 

– vous avez déjà des enfants ?

 

[pourquoi ? ça change quelque chose ??]

 

– non [c’est un peu pour ça que je fais une FIV]

 

– ça fait longtemps que vous essayez ?

 

[cette question là aussi, je me demande toujours pourquoi on la pose ? ça change quoi ? 2 ans ou 10 ou 20 ? finalement si on est là, c’est pas pour rien …]

 

Blablabla allergie, blablabla maladie, blablabla pas manger, pas fumer, pas boire blablabla

 

– c’était votre première FIV ?

 

[oui … je sais, j’ai BEAUCOUP de chance]

 

– oui, ça a marché du premier coup, mais bon voilà quoi …

 

– ben moi, j’ai des amis ça a marché du premier coup et ils tiennent leur bébé dans les bras …

 

Ah les amis ! ça faisait longtemps ! de la part d’un médecin anesthésiste, j’avoue que je ne m’y attendais pas … En plus, je me suis franchement demandée ce qu’il y avait de réconfortant dans cette phrase ? à part me narguer ? à part me dire que MOI, mon bébé je ne l’aurais pas dans mes bras… que pour moi, c’était fini …

 

Je ne pense pas que cette femme voulait mal faire. Je pense sincèrement que cela se voulait encourageant … mais raté ! la phrase était mal dite, l’exemple mal approprié, finalement, je suis partie accablée.

 

Juste avant ça, j’avais été faire ma prise de sang. L’infirmière commence à bien me connaitre. Elle a compris tout de suite ce qu’il se passait au vu de l’analyse demandée. De son côté, elle ne posa pas trop de questions. Seulement quand aurait lieu l’intervention. C’est son regard qui en disait long. Elle se voulait compatissante. Elle me piqua, m’expliqua que je ne devais m’occuper de rien. Qu’ils se chargeaient de tout. En partant, elle me dit avec son regard de chien battu « bon courage Madame » et là j’ai senti les larmes monter. En général, la compassion me touche, surtout quand elle est dirigée vers moi. Alors ça n’a pas manqué. C’est la boule dans la gorge que je suis partie à mon rendez-vous chez l’anesthésiste.

 

Pour la pré-admission, ce fut encore une autre histoire. La fille en face de moi, semblait vraiment en avoir rien à foutre de ma vie. C’est tout juste si elle me jeta un regard. En arrivant dans son bureau, il y avait une de ces collègues et elles papotèrent devant moi tranquillement, comme si je n’étais pas là. Des histoires « langues de putes » forcément … toujours très classe de faire ça devant des inconnus. Bref … la collègue finit par partir et elle s’occupa de mon dossier … devant son ordi, elle bailla à s’en décrocher la mâchoire. Très classe aussi … j’sais pas moi, on t’a pas appris que montrer tes amygdales aux inconnus ça se faisait pas ???? même dans une clinique !!! j’suis pas médecin moi !

 

Re-bref, je dois donc rappeler le 11 pour connaître mon heure d’admission et enfin …. Ça sera fini !

 

Vous n’imaginez pas comme j’ai hâte de retrouver mes sensations. De ressentir mon corps vivre à nouveau. Ressentir mon ovulation, ne plus avoir mal aux seins… être à nouveau libre …

 

Plus que 7 dodos … et enfin, je pourrais laisser tout ça derrière moi …

 

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Une solution…

La poche n’a pas évolué… Ni grossi ni diminué… Pour me « consoler » supergygy me dit que j’ai un super utérus. Qui fait super bien son boulot. Moi, honnêtement sur le moment… Ça m’a fait une belle jambe… Mais lui pense à l’avenir…

Il me dit « je vais pas vous laisser comme ça… » [chouette]

Il me propose d’abord un curetage la semaine prochaine, jeudi… Mais compte tenu des problèmes que vous connaissez avec mon boulot (seule au boulot pendant toute la semaine) la gynécologue qui va pratiquer le curetage me propose mardi 12. Cette gynécologue est en fait ma première gynécologue, celle qui m’a fait les iac. Ça me rassure. Elle est gentille et douce.

Si certaines d’entres vous peuvent m’expliquer comment ça se passe ça serait sympa. Je me sentirai rassurée.

Plus qu’une semaine et demi à tenir… Je suis plus à ça près… Et puis comme dit chéri, on sait où on va… On va pouvoir aller mieux. Et puis si ça arrive entre temps… Ben c’est encore mieux…

Voilà… Je suis pas très en forme ce soir…angoissée … Mais ça va aller.

Merci pour votre soutien… Ça fait du bien.

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