Nouvelle vie

Alors, j’ai crié…

Oui, cette fois, je me suis mise en colère. Elle a 86 ans. C’est ma grand-mère. Elle est quasi aveugle et marche avec une canne. Elle tombe régulièrement car c’est une personne âgée maintenant. Elle est venue passer 10 jours chez moi. Avec mon père.

Ma grand-mère est du genre têtue et pas toujours gentille. Je vous avais déjà parlé de sa dernière visite et de ses si gentils propos à mon encontre. Mon père avait réussi à me convaincre de la laisser venir à nouveau et moi, bonne poire, j’avais accepté. Car, je suis une bonne fille. Après tout, elle m’a élevée pendant 8 ans. Et puis, elle est pas si mauvaise … (Je pardonne trop facilement).

Le séjour ne s’est pas si mal passé dans l’ensemble. J’ai à mon tour balancé mes petites piques. Lui faisant remarquer à quel point, elle pouvait être désagréable par certains moments. Mais, à 86 ans, il est trop tard, on n’est pas récupérable. A croire qu’elle ne fait pas la différence entre le bien et le mal car elle ne comprend pas quand elle vexe les gens. Elle s’offusque quand on lui dit qu’elle est méchante. Elle si gentille !!!!! si tout le monde était aussi gentil qu’elle, le monde serait parfait – ses propres mots.

Vu son âge, je lui ai interdit de prendre seule mes enfants dans ses bras. Ils sont lourds : 8 kg chacun, ils gigotent … et à vrai dire, je n’ai aucune confiance en elle. Je lui ai alors expliqué à plusieurs reprises qu’elle me demande lorsqu’elle voulait câliner mes enfants et qu’une fois assise, elle pourrait les tenir dans les bras (sous ma surveillance). Mais bien entendu… elle s’en fout … alors, elle a essayé plusieurs fois de les prendre quand j’ai eu le dos tourné. Chaque fois, j’ai pu intervenir à temps… Déjà, je trouve ça tordu comme comportement.

Un après-midi, je devais aller chercher des courses au drive et elle me dit que je n’ai qu’à les lui laisser à garder … enfin, dites moi franchement ! vous laisseriez vos enfants en garde à une personne de cette âge ? aveugle ? qui ne peut même pas appeler les pompiers en cas d’urgence ? bref, je me rends compte à quel point elle est inconsciente … et moi très protectrice (trop ?)

Puis, dimanche, veille de leur départ, elle a encore tenté de prendre mon fils dans ses bras … et là, ce fut la goutte de trop. J’ai crié.

Elle a alors reposé mon fils avec vigueur… le lâchant presque dans son parc. Et là, je lui ai hurlé ses 4 vérités…

Ses arguments étaient qu’elle avait eu 3 enfants et qu’elle savait y faire … 86 ans !!!!!

Alors je lui ai expliquée … qu’elle avait 86 ans, qu’elle n’y voyait plus rien, qu’elle n’avait plus la force de porter un enfant de 8 kg qui se débat et que de toute façon, j’étais ici chez moi ! et qu’elle devait me respecter ! qu’ici c’était moi qui commandait et que si je lui disais non, elle n’avait qu’à faire ce que je lui disais …et qu’elle devait me respecter, me respecter, me respecter !!!!

Alors, elle s’est mise à pleurer, est partie s’enfermer dans sa chambre et n’est réapparue que le lendemain pour partir.

Vous le croirez ou pas, tout ce qu’elle a retenue de cette dispute c’est que je lui avais dit que j’étais chez moi … et que cela signifiait qu’elle n’était pas la bienvenue… Elle a toujours aimé passer pour une victime … c’est fait une fois de plus.

Moi aussi, j’ai pleuré. Parce que je déteste le conflit. Parce que je déteste perdre le contrôle et que j’ai hurlé sur une vieille femme qui de toute façon ne comprend rien … ou plutôt ne veut rien comprendre. En allant me réfugier au fond de mon jardin pour pleurer, mon père est venu me trouver et je lui ai dis une seule chose “mes enfants passeront toujours avant tout”…

Il parait qu’elle a pleuré pendant tout le trajet de retour et qu’elle continue à pleurer.

J’imagine que je suis une monstre.

Je ne culpabilise pas vraiment. Je suis juste triste de m’être emportée … pour pas grand chose, vu qu’elle n’a rien compris encore …

Je ne sais pas… peut-être que j’en fais trop… peut-être que je protège trop mes enfants … J’en sais rien en fait. J’ai posé la question à mon homme qui trouve que je fais ce qu’il faut. Que je suis une maman poule mais pas dans le mauvais sens du terme…

A vrai dire, je n’en sais rien … Ce sont mes enfants et j’entends bien les protéger quoi qu’il arrive et quoi qu’on en pense ….

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[jeu concours] le fameux lot…

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Souvenez-vous, il y a quelques temps, j’avais organisé un jeu concours afin de deviner pourquoi mon pseudo était Boule de Mousse.

La grande gagnante était Impatience75 et je lui ai donc concocté un petit présent fabriqué main. Je voulais lui faire la surprise alors je n’en avais pas parlé sur mon blog. Mais comme certaines d’entre vous voulaient savoir quel était le « gros lot »… le voici.

 

Un petit bracelet à breloques :

 

Un arbre de vie pour agrandir sa famille

Un petit coeur pour beaucoup d’amour

Une jolie étoile pour veiller sur elle

Un trèfle pour lui porter chance

Un soleil pour ne pas oublier dans les moments noirs, qu’après la pluie vient toujours le soleil…

 

Voilà voilà 🙂

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La méchanceté…

Je suis toujours étonnée de voir à quel point les gens peuvent être méchants. J’ai 37 ans. Sans doute trop naïve…

Quand je dis les gens en fait je pense « les gens que j’aime, ma famille »…

Il y a des paroles dites essentiellement pour faire du mal. Finalement ce n’est pas tant le fond qui fait mal mais juste le fait que ce soit dit pour être blessant.

Ce soir, j’ai donc entendu une personne que j’aime dire à ma fille que si je la laissais à la creche , c’était pour me débarrasser d’elle, avoir la paix.

Je vous laisse imaginer la douleur que j’ai ressentie. A la fois parce que c’est faux et aussi parce que je savais que c’était pour me blesser. Et je ne comprendrai jamais qu’on veuille me faire du mal…

Je ne vais pas me justifier sur mon choix de laisser mes enfants à la crèche… (2jours par semaines) Je pense sincèrement que c’est autant bon pour eux que pour moi.

Ce soir, je suis blessée et triste de voir la laideur de la nature humaine.

Heureusement, ce soir mon fils et ma fille m’ont offert de magnifiques sourires… Plein d’amour… Qui m’ont fait prendre conscience que la famille, la vraie, c’est celle que l’on construit…

J’avais besoin de m’exprimer car mon coeur est gros… A cause d’une phrase, une simple phrase assassine…

Un billet fait à l’arrache… Juste pour crier mon chagrin… Même si en soit ce n’est sans doute pas si grave…

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Si rouge…

Il est 4 heures environ. Je suis contente car les enfants ont dormi près de 8 heures d’affilée. Les nuits se profilent-elles ? Les biberons donnés, je les lave et passe rapidement aux toilettes.

Et là, je la vois cette tache si rouge. Presque un rond parfait. Je réalise. Je m’ecris « ptain !!! ». Chéri demande ce qui se passe. Je réponds  » je saigne « …

 » comment ça tu saignes ? »
« J’ai mes règles !!! »

Sa réaction est cohérente et me dit simplement « ben ça allait bien revenir un jour… »

Certes, mais avec l’allaitement… Je pensais…

Alors les larmes sont montées. D’un seul coup tout est revenu : toutes ces années d’échec, tous ces cycles le ventre vide, tout ce sang versé, puis la fausse-couche. Ce sang synonyme de mon infertilité était à nouveau là.  A nouveau, je suis l’infertile puisque le sang est là… Paradoxalement… alors que ce sang devrait être synonyme de ma féminité et du fait que tout rentre dans l’ordre…

Mais non. Je ne le ressens pas comme ça. Quelle absurdité ! Je prends une contraception… J’ai mes règles… Pourquoi ? Si peu de chance d’être à nouveau encore enceinte…

Mes deux merveilles sont là alors pourquoi tant de tristesse…

Parce que mon infertilité m’a tellement fait de mal… Parce que cette infertilité a été présente dans ma vie pendant près de 14 ans… Parce que c’est comme si elle avait toujours été là et m’a marquée à jamais au fer blanc.

Je l’avais pourtant oubliée pour un temps…pensant presque que tout cela n’avait plus d’importance.

Et puis ce rouge… à la fois un dur souvenir de mon infertilité et aussi la douce promesse que peut-être un jour … Un autre enfant, il y aura… Possible non ? En ai-je envie ?

Voyant ce sang, l’envie irrépressible de cesser ma contraception, de refuser la pose future du stérilet… Idée inattendue, excessive, inexplicable…

Oui ! Parce que je suis comblée  !!!! mais force est de constater que toutes ces épreuves, ces blessures pour y arriver n’ont pas encore tout à fait guéries…

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Révélation…

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Vous parler d’autre chose que de soucis de santé. Vous parler des jolies choses aussi.

Je ne dirai pas que ce n’est QUE du bonheur … Mais franchement, on en est pas loin.

Ne croyez pas que je veux écrire un billet politiquement correct parce que ce sont de réels sentiments.

Certaines le savent, la grossesse n’a pas été un changement radical chez moi. Je ne me suis pas sentie différente, rien de transcendant, pas d’épanouissement particulier. Est-ce dû à la fausse-couche ? A la surmédicalisation de la grossesse gémellaire ? Bref… J’étais naturellement heureuse d’être enceinte ENFIN, d’être bientôt maman, de porter mes bébés … Mais je ne me suis pas sentie transformée.

Depuis qu’ils sont là par contre c’est différent. Je n’avais vraiment aucune idée de ce que c’était d’être mère , d’être une mère. Peut-être parce que la mienne a été inexistante. Je n’avais aucune idée de ce qu’étaient des relations mère-fille. Ni de ce que c’était l’amour d’une mère ou d’une fille pour sa mère. D’ailleurs, je ne savais pas ce que ça me ferait de devenir maman. Serais-je à la hauteur ? Allais-je les aimer suffisamment ? Allais-je savoir m’en occuper etc…

Et puis , ils sont nés. Et dès la première minute, je suis tombée amoureuse. Et ça reste encore un mystère pour moi. Comment peut-on aimer aussi vite, aussi fort, de manière inconditionnelle ? Quand on aime un homme, on sait généralement un peu pourquoi : son physique, son humour, son humanité, sa gentillesse… Mais ces 2 petits êtres ? Si différents et si inconnus … Dès le premier regard, ce fut le coup de foudre. Une évidence. Une merveilleuse évidence.

Alors oui, je peux le dire la maternité m’a transformée.

Depuis si longtemps, je ressentais au fond de moi ce vide … Depuis mon enfance. Un manque terrible que je n’avais jamais réussi à combler. L’infertilité n’avait pas arrangé ce vide, creusant et creusant le gouffre.

Et puis les voilà mes deux rayons de soleil. Et ce vide a disparu. Miraculeusement. Et mon sourire est permanent. Malgré la fatigue, malgré les courtes nuits, malgré certains jours de découragement.

Parce que c’est tellement d’amour. Et c’est réellement ce qui manquait à ma vie. Aujourd’hui, je me sens simplement comblée. Pleine.

J’ai encore du mal à me dire que leur amour pour moi est aussi inconditionnel que celui que je leur porte. Parce que je n’ai pas aimé ma mère… Mais il parait qu’ils n’ont d’yeux que pour moi et leur papa… Alors tout va pour le mieux.

Alors je ne vais pas vous cacher qu’il y a des moments difficiles. Des moments de découragement surtout quand la fatigue est trop grande. Deux bébés c’est du boulot. Mais honnêtement, Je m’attendais à pire. Et puis… J’adore m’occuper d’eux…

Depuis quelques jours, j’ai même droit à de merveilleux sourires… Et franchement, c’est tellement bon que ça vaut bien toute la fatigue du monde.

Vendredi nous avons rendez vous à la crèche car nous avons eu 2 places. Il a donc fallu que je réfléchisse à ce que j’allais décider de faire… Reprendre le boulot ou pas… Et vous me croirez ou pas, j’ai décidé de prendre un congé parental. Je laisserai les loulous une journée à la crèche pour avoir une journée à moi … Maman au foyer… Qui l’eut cru ? On m’aurait dit cela il y a 20 ans, je ne l’aurai jamais cru… Moi qui rêvait d’une carrière …

Alors ça risque d’être chaud financièrement… Mais j’ai tellement besoin de les voir grandir.

Je les adore. Ils ont transformé ma vie à tout point de vue.

Le seul point noir au tableau : mon couple. J’avoue que depuis qu’ils sont là, nous ne pensons plus beaucoup à nous. De toute façon, nous n’avons le temps de rien… Parfois , même pas le temps de dîner… La fatigue n’aidant pas notre vie intime est inexistante. Nous en sommes conscients, en parlons, en rigolons même… Mais ça manque… Vivement que nous retrouvions nos marques de ce coté là aussi…

Voilà… Il y aurait tant à dire.

C’est un billet un peu (beaucoup ?) guimauve, pardon d’avance. Mais je suis heureuse… Et je voulais que vous le sachiez…

Merci encore d’avoir été là pour moi et de l’être encore…

Le parcours en valait vraiment la peine. Évidemment, je ne regrette rien …parce qu’ils sont là. Courage à celles qui espèrent encore.

Mille et un baisers…

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Step by step…

Et oui… Encore…

Loulou est rentré ce matin. La transfusion s’est bien passée. Loulou quant à lui n’a pas aimé son séjour en neonat. Il a hurlé toute la nuit. Les adorables filles de neonat l’ont donc cajolé toute la nuit… Moi, je crois Qu’il a cru qu’on l’avait abandonné car quand chéri a été le chercher, dès qu’il l’a vu, les pleurs ont cessé et il a eu droit à un méga sourire (coeur brisé).

Pour le moment donc, rien de neuf. Louloute n’a pas été transfusee . on refait un contrôle la semaine prochaine et si l’hémoglobine a encore baissé, elle aura droit aussi à sa transfusion … 😥

Je ne peux que croiser les doigts… Pour que tout rentre ENFIN dans l’ordre…

Manon ne supporte plus qu’on lui attrape la main… Elle a compris qu’on allait lui faire une prise de sang et hurle par anticipation…

L’idée de les laisser encore à l’hôpital me révolte. Et pourtant dieu sait qu’ils sont chouchoutés malgré tout…

Merci pour vos bonnes ondes et vos prières…

Pourvu que ce soit la dernière fois…

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Faire face…

J’avoue que je ne m’y attendais pas. Ce matin, j’emmenais les loulous faire leur prise de sang de contrôle. Plutôt confiante. Ils ont l’air d’aller bien… Ils mangent bien, ont bien grossi… Alors quand la neonat m’a rappelée, je n’ai pas réalisé tout de suite…

« Vos enfants sont anémiés. Quentin doit avoir une nouvelle transfusion. Manon, on verra ».

Le choc.

Demain matin, mon petit loup sera à nouveau transfusé…. Ma louloute … Advienne que pourra…

Nous sommes fatigués. On s’inquiète pour nos amours. On voudrait juste qu’ils soient bien. Arrêter de leur infliger tout ça. 1 mois et demi seulement et déjà tellement de malheurs…

Désolée de venir ici pour m’épencher… Je voudrais tant venir vous raconter tout le bonheur que je vis aussi… Mais j’ai peur que ça nous porte la poisse… Quand les petits iront  » vraiment  » mieux…

Merci de me soutenir … Encore…

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Retour…

Depuis avant-hier au soir, nous sommes enfin à la maison. Ma petite puce n’est pas encore remise mais grâce à la gentillesse des puéricultrices de la mater qui ont fait « pression » auprès du pédiatre, nous avons eu l’autorisation de rentrer chez nous.

Alors bien sûr, nous devons régulièrement retourner à l’hôpital pour des contrôles et éventuellement continuer le traitement par photothérapie.

Hier, louloute a donc eu une prise de sang qui s’est avérée positive !!! Elle n’a donc pas passée la nuit à l’hôpital pour une séance de tunnel ! Re-controle mardi. On croise les doigts.

Sinon le retour est assez sportif. 2 bébés c’est vraiment du boulot. Surtout au niveau de l’allaitement. Je ne suis pas rodée du tout et je n’arrive toujours pas à les allaiter en même temps…

Enfin… on respire un peu plus… on commence un peu à profiter 🙂

Merci pour votre soutien. Il est précieux.

Je vous embrasse bien fort.  

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Sans fin…

Cette histoire est une histoire sans fin…

Un jour les nouvelles sont bonnes, le lendemain, on m’enlève à nouveau mes loulous pour les remettre sous tunnel.

Bientôt 3 semaines.

Aujourd’hui, je me demandais « pourquoi »? Tout allait si bien. On était tout heureux et puis voilà… on a eu tant de mal à les avoir… et aujourd’hui, on ne les a toujours pas « vraiment ».

Cette impression qu’on va rester à l’hôpital toute notre vie et que nos loulous n’iront jamais mieux. Oui, c’est ridicule mais c’est notre sentiment.

Enfin voilà les dernières nouvelles : ils vont mieux mais ne sont pas remis…
Notre moral commence à flancher mais tout comme cette histoire, notre amour est… sans fin…

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Des nouvelles…

Les nouvelles sont meilleures. Je serai presque tentée de dire qu’elles sont bonnes mais j’ai peur d’être présomptueuse.

Louloute a bien maintenue son taux d’hémoglobine et sa bilirubine n’a pas augmentée. Quant à loulou son taux de bilirubine a bien baissé mais son hémoglobine n’a pas suffisamment augmenté suite à la transfusion.

Pour le moment, ils ne sont plus sous lampes pendant 4 heures pour refaire un bilan et voir comment ils réagissent tout seul.

Loulou aura peut être besoin d’une autre transfusion si son hémoglobine ne remonte pas.

Ce matin, j’ai eu le bonheur de pouvoir les mettre au sein.  Même ma louloute qui n’avait jamais réussi à prendre le sein jusqu’à présent a tété avec énergie.  C’était un beau moment.

Comme toujours : step by step. Rien n’est encore gagné mais on espère être sur la bonne voie.

On nous a prélevé du sang afin de voir si cet ictère combiné à l’anémie ne serait pas quelque chose qu’on leur aurait transmis… génétiquement. Ils cherchent la cause quoi…

Voilà..on attend la suite des événements… mes pauvres loulous ont tellement été piqués de partout qu’ils ne savent plus trouver une veine. En tout cas, je les admire. Ils sont sages et courageux. Et se battent comme de vrais warriors. Et par dessus tout, on les aime à l’infini…

Vivement que tout ça soit derrière nous..

Merci à tous pour votre soutien. Encore une fois. Merci.

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