Il y a 1 an…

C’était mon j1. Enfin !!!!! … Ou pas… J’avais du retard à cause du decapeptyl. Comme toujours… J’avais peur… C’etait le début de ma deuxième fiv. La première m’avait donné à la fois beaucoup d’espoir tout en me montrant que mes chances restaient vraiment mince. Fiv 1 n’avait donné qu’un seul embryon mais un joli début de grossesse… Qui finit trop rapidement… Alors pour fiv 2, j’avais peu d’espoir … Autant de chance ne pouvait pas se répéter… La première stimulation avait été si laborieuse pour un résultat si mince…

Puis… La fiv 2 ne semblait pas mieux se présenter. Mes ovaires ne répondant que très peu à la stimulation malgré des doses de cheval… Des doses qu’on ne donne pas normalement, dixit mon gynéco… Malgré les 6kg perdu…

Puis… Finalement… 6 follicules a l’écho ! Un exploit… Un espoir… Un miracle… La ponction a lieu le 10 août …

Mais celle-ci ne donne que 2 ovocytes. Je revois la déception de la biologiste… Je ressens encore la mienne… 2 seulement… Ca ne sert à rien… Ça ne peut pas suffire… Tout ça pour ça…

2 jours à attendre… Puis l’appel de la biologiste : « nous avons 2 embryons… 2 magnifiques embryons… ». La joie qui s’en suit… L’espoir qui renaît… C’est trop beau…

Le lendemain, ils sont en moi… Le gynéco et la biologiste sont aux anges… Le gynéco me rappelle le risque de la grossesse gémellaire… La biologiste me dit en partant  » me faite pas des jumeaux « . Je réponds  » si ça arrive, on sera heureux… ». Elle fait la moue et répond « alors moi aussi… ».

La suite vous la connaissez…

Il y a un an, j’avais mes dernières règles pour de nombreux mois… Bizarrement, aujourd’hui, on me posait mon stérilet…

Je ne sais pas ce que ça veut dire. Mais il y a un an, je ne croyais en rien… J’avais peur, j’étais en souffrance après avoir perdu ma boule d’amour…

Si on m’avait dit il y a 1 an ce qui m’attendais, je n’y aurai pas cru… Tout ce bonheur… Ça m’aurait paru impossible… Si peu d’espoir… Et pourtant … 1 an après, ils sont là … Merveilleux, ils me comblent de bonheur…

Ecrire un tel article peut te paraître indécent à toi qui attend encore… Mais je voulais juste te dire… Que les plus belles choses peuvent arriver malgré le pire des scénari..

Il y a 1 an, j’etais sur le chemin de la maternité et aujourd’hui, on m’a posé un stérilet… Je ne peux pas imaginer qu’il ne s’agisse que d’une coïncidence… Mais je ne comprends pas le message..
Finalement, le message est peut-être pour toi… Même si tu désespères… Tu n’es jamais à l’abris du bonheur…

Dans un an … Qui sait ce que tu écriras…

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Catégories : Au jour, le jour | 35 Commentaires

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35 réflexions sur “Il y a 1 an…

  1. Un an… Le hasard et la chance… Deux beaux enfants… J’espère que ça donnera espoir à nombreuses… Des bises

  2. Ta toute dernière phrase m’a touché.
    Parce que dans ma tête ça a tout de suite cogité. « Ben ouais, j’écrirai quoi dans 1 an ? »
    Donc dans 1 an, j’écrirai un billet où je ferai référence à toi et à ta dernière phrase, me rappelant le petit mot que je te laisse, et la question qui reste en suspens encore 1 an.
    Je suis bien curieuse, mais il faut que j’attende encore 1 an.
    Et 1 stérilet pour fêter ça !!!! (pour toi hein, pas pour moi 😀 )
    Des gros bisous

  3. Je viens de commencer mon article, il ne restera plus qu’à le compléter, et à le publier…….dans 1 an 😉

  4. Merci pour cette note d’espoir. J’en avais besoin. Un jour on pourra voir un bout des tes merveilles je l’espère

  5. WTF

    ça y est je chouine comme une madeleine…. cela ne fait pas très longtemps que je parcours les blogs de PMettes. En fait, depuis que c’est devenu trop dur à supporter seule dans mon coin… Je ne connais pas très bien ton histoire, mais là tu résumes tout : où en sera-t-on dans un an ? dans deux ? Peut-être vais-je commencer à écrire, pour un jour pouvoir mesurer le chemin parcouru ?… mais en même temps j’ai tellement peur que le chemin soit déjà terminé pour moi. En ce moment je touche le fond- enfin j’espère, sinon je ne survivrai pas !- donc j’ai du mal à croire en l’avenir. Mais ton exemple, même s’il me fait pleurer, me donne un peu d’espoir. C’est une très belle histoire, et je te souhaite une longue vie pleine de bonheur avec tes petits bouts !

    • J’ai eu énormément de chance dans mon malheur… Je te souhaite que cet espoir te porte vers le bonheur. Qu’il te porte chance.. Merci de me lire.

  6. Merci boule pour cet article. Il résonne fort en moi aujourd’hui.

    • Des gros gros bisous. Je regarde ma fille je pense à toi car souvent je l’appelle ma choubakette. J’espère qu’elle veillera sur toi 🙂

      • Merci Boule, je suis toute émue en lisant ça. Les larmes ne sont pas loin. Prends soin de toi, d’eux. Et merci d’être là.

  7. C’est vrai, tu as raison. Il faut qu’on s’accroche.
    Merci 🙂

  8. Bonjour,
    Je découvre les blogs de pmette que depuis 2 mois et je suis ravie de voir que finalement je suis pas si seule. Pas parçe que je veux qu’un maximum de gens galèrent comme moi mais parçe qu’il y a encore 2 mois j’avais un grand sentiment de solitude et que je viens de découvrir une communauté soutenante de pmette.
    J’ai donc d’abord lu ton blog en entier avant de t’écrire ce petit message. Tout d’abord félicitations pour la naissance de tes petits. Je suis contente de lire ce happy end (même si on sait que finalement ce n’est qu’un début et pas eu fin d’avoir des enfants). Je sais pas si à ta place j’aurai le courage de vivre 13 ans d’infertilité. J’en suis pour ma part à 41 mois et parfois j’ai juste envie de tout abandonné et d’aller vivre qui une île déserte.
    Lire ton blog et celui d’autres pmette m’a permit de relativiser un peu ma situation et j’en avais besoin, tes billets sur ton homme ont remis l’accent sur la chance que j’avais d’avoir rencontrer mon homme. Alors bien sûr les aspects négatifs de ma vie ne se sont pas effacés mais je me dis que moi aussi je peut avoir la chance d’écrire un article complètement différents l’année prochaine. Qu’on ne sait pas de quoi l’avenir sera fait et que rien ne l’empêchera d’être radieux.
    Merci pour ces petits messages qui continuent, merci de soutenir encore les pmettes même si tu pourrai te sentir “de l’autre côté” et bien sur très bonne continuation.
    Bises.

    • Tout d’abord merci pour ton commentaire. Si je peux donner un peu d’espoir alors j’aurai réussi un peu… Je te souhaite d’écrire un bel article dans 1 an. Plein de courage à toi

  9. m’en souviens comme si c’était hier !! merci pour cet article pleins d’espoir pour nous et gros bisous à toi ma belle ❤

  10. Juste……MERCI ❤️

  11. J’ai hâte d’être dans un an! (ou pas)

  12. C’est sûr que j’aimerais bien l’écrire cet article…
    Bisous.
    Lily.

  13. 1 an… C’est si peu… Notre vie peut changer du jour au lendemain, même quand on n’y croit plus… Merci pour tout Boulette… Bisous.

  14. Sabrinette

    Votre histoire me donne l’espoir et le courage de continuer à me battre pour connaître à mon tour cet immense bonheur.

  15. Ton histoire me donne de l’espoir, je vais recommencer un protocole d’ici quelque semaine, j’espère que cette fois ci se sera la bonne.

  16. Boupe

    Tu as bien raison de nous rappeler que tout peut changer en 365 jours. ça peut paraître long mais en même temps un an, c’est tellement vite passé.
    Bisous Boule de Mousse. On aimerait toute tellement être à ta place. Prends soin de tes/vos 2 petites merveilles…

  17. Sarah

    Bonjour,
    Merci pour ton billet.
    Il y a un an, ma copine de PMA était en deuil… Sa première tentative FIV qui avait marché s’était soldée en fausse cauche. Elle y a mis quasiment 8 mois pour s’y remettre( enfin pour réessayer, car je pense pas qu’elle soir guérie de sa perte). Elle était devenue intolérante, aux bébés, poussettes &co. Elle avait stoppé les travaux dans sa nouvelle magnifique maison, car trop dur de si y imaginer après à 2 au lieu de trois. Moi je continuais avec mes tentatives et mes échecs. J’encaissais et elle vivait mes échecs comme si c’était les siens.
    En décembre elle a réessayer et dans 6 semaines elle sera maman.
    La construction de sa maison a repris et bien avancé. Il y a deux semaines nous sommes allées sur le chantier. J’étais heureuse pour elle. J’en ai eu les larmes au yeux… Et je lui ai dit.. Il y a un an tu te rappelles où nous en étions? Aujourd’hui tu as un gros bidon, ta petite n’arrête pas de bouger,et ta maison est quasiment finie. Elle m’a répondu: il y a un an tu me suppliais de ne pas baisser les bras. Aujourd’hui c’est moi qui te le demande, reprend la fiv, tu ne peux pas abandonner comme ça.
    Oui pour la petite histoire, j’ai arrêté. Officiellement je fais une pause, mais en réalité, j’ai trop peur et plus assez de force pour encaisser d’autres échecs.
    Des fois comme ce we quand ça ne va pas, je vais visiter le chantier de ma copine( bon ça fait un peu pauvre fille mais bon) pour me rappeler que il y a encore de l’espoir.
    Il y a un an elle pleurait, aujourd’hui elle est magnifique, souriante, elle y croit.
    Je suis heureuse de savoir que au moins une des deux a réalisé son rêve.
    Il y a un an j’étais pleine d’espoir et de force. Aujourd’hui après près de 9 négatifs, je ne suis plus la même.
    À bientôt

    • Ton témoignage est poignant. J’espère que tu trouveras la force à nouveau… On a le droit de baisser les bras. Parfois c’est nécessaire pour mieux repartir… Et parfois on ne repart pas. Je me disais souvent que je voulais aller jusqu’au bout pour ne pas regretter…. Pour être sûre … Et parfois je me disais « je laisse tomber ». Finalement la vie a été clémente avec moi … Après tous ces échecs j’espère qu’il en sera de même pour toi.

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