Pas de nouvelle ? Bonne Nouvelle ?

Tout d’abord, je tenais à remercier toutes celles qui ont eu la gentillesse de penser à moi ces derniers temps. Qui m’ont laissé de gentils commentaires, se sont inquiétées de mon silence et m’ont envoyé des petits mails. Merci.

FRAGILE :

Je dois bien avouer que je vis une drôle de période et je ne vais pas vous mentir. Si j’ai mis mon blog en standby c’est que je ne suis pas trop à l’aise dans mes baskets en ce moment, que je suis très sensible et fragile et que parfois certains commentaires m’ont un peu blessée et perturbée et même si je sais que ces commentaires n’avaient pas pour but de me faire du mal, j’ai décidé de prendre un peu de recul pour avaler la pilule et revenir quand je serai dans de meilleures dispositions.

Malheureusement, ce n’est toujours pas le cas. Comment je vais ? Je vais. Je me lève, je vais au boulot, je bosse, je rentre chez moi, je mange, je me couche. Je (sur-)vis.

SEULE :

La fausse-couche ne s’est toujours pas produite. Je rentrerai cette semaine dans ma 11^ème semaine de grossesse. 13 SA. Cela fait donc 1 mois et demi que je subis cette situation. Je n’ai pas rappelé mon gynéco, j’ai juste essayé d’oublier, d’occulter le problème, pensant que va viendrait finalement, forcément … Je me sens seule, très seule. Très seule dans ce corps qui ne m’appartient plus. Seule au milieu de mon entourage pour qui la vie continue. Seule dans le milieu des Pmettes dont je ne fais plus réellement partie : ni enceinte, ni en essai. Je suis lasse de ma vie, de ce parcours si difficile qui m’aura tout fait …

La semaine prochaine, ma collègue part en vacances, j’angoisse en me disant que si la fc arrive à ce moment là, je serai toute seule au bureau et que m’absenter va être une véritable galère. J’ai dû me résigner aussi à appeler mon gynéco seulement au retour de ma collègue car je ne peux pas me permettre d’être absente pendant cette période. Il me faudra attendre encore 15 jours.

INCOMPRISE :

Ce week-end ma meilleure amie m’a appelée pour prendre de mes nouvelles. J’étais contente de l’entendre, on ne s’était pas parlé depuis des mois. Elle venait pour me remonter le moral … Elle m’a finalement balancé un nombre incalculable de banalités… et des « faut que tu te reboost !!!! allez te laisse pas aller !!!! faut que tu te remontes le moral !!!! soit pas négative comme ça…ah ben c’est sûr que si tu pars aussi négative … ça marchera pas la prochaine fois…»

Alors, je me suis énervée. Une des rares fois de ma vie où je m’énerve contre cette fille avec qui j’ai partagé déjà tellement de malheurs… je me suis sentie tellement incomprise, comme si on me jugeait de ne pas réussir à aller encore mieux, avec cette impression que mon malêtre fait … chier… et que ça serait sympa que j’aille un peu mieux pour que tout le monde arrête de se faire du soucis pour moi… Finalement, les gens n’ont aucune idée de ce que je vis, de ce que l’on vit. Alors je me suis sentie obligée de me justifier :

• Une mauvaise réponse au traitement,
• Une récolte très faible avec 4 ovocytes et seulement 2 qui ont survécu
• Deux fécondations
• Un seul embryon
• Pas d’embryon congelé
• Une grossesse
• Un arrêt de grossesse
• Une fausse-couche qui ne vient pas

Vas-y explique moi ???? dis moi comment on peut être zen avec ça ???? comment on peut avoir confiance en la vie ??? et puis c’est pas comme si j’avais été une putain de chanceuse de la life moi !!! et encore, je me plains pas trop ! Je sais reconnaitre que j’ai aussi de la chance … mais sur ce coup là … faut pas déconner non plus … Je vais pas non plus faire comme si tout allait bien pour permettre aux autres de mieux dormir.

Parce que

• NON, je n’ai aucune garantie que la prochaine FIV marche.
• NON, je n’ai aucune garantie d’avoir une bonne réponse au traitement.
• NON, je n’ai aucune garantie d’avoir même un seul embryon.
• NON, je n’ai aucune garantie d’avoir cette nouvelle chance d’être enceinte.
• NON, la prochaine fois ne sera pas forcément la bonne.
• NON, ça ne veut pas dire que la prochaine fois, je tiendrai mon bébé, 9 mois plus tard dans mes bras…

Et d’ailleurs, pourquoi je me justifie hein ? pourquoi ????

On vit tous des coups durs dans la vie. Pour des raisons différentes. Il n’y a pas de mesure à la souffrance. On gère comme on peut, avec les armes qu’on a. Et finalement, je trouve que je m’en sors pas si mal. D’ailleurs « la plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu’elle a ». Et en ce moment, je ne peux pas plus et j’aimerais bien qu’on respecte ça.

TRISTE :

Vendredi, j’ai été chez ma coiffeuse. Besoin de changer de tête, de me sentir un peu plus jolie. Ne vous y trompez pas, en public, je donne le change. J’offre une mine réjouie, mon plus beau sourire et mon salut jovial. Apparemment, je ne trompe pas tout le monde… Ma coiffeuse, elle, au premier regard, a su que quelque chose n’allait pas. Elle m’a dit que j’avais l’air « si triste » et qu’elle sentait que quelque chose « n’allait pas ». Alors je lui ai raconté. Elle n’a pas dit de banalités, elle n’a pas essayé de « me rebooster », elle n’a pas essayé de me remonter le moral. Elle a écouté. Elle a dit « oui, je comprends ». Et finalement …. C’est tout ce que je demande….

FATIGUEE :

Clairement, je suis crevée. Je n’ai pas pris de vacances depuis août. Et encore, on est parti qu’une semaine. Toutes les nuits, je fais des cauchemars. Je rêve de suicide dans ma famille, de tests de grossesse positifs et de fausses-couches, de sang qui coule. Je rêve que je suis poursuivie par des êtres maléfiques qui me veulent du mal et je me réveille apeurée et angoissée. Avec chéri, on a décidé de prendre des vacances. De partir loin. D’oublier la famille, le boulot, notre quotidien. Si mes boss acceptent, dans 4 semaines, on sera sous les palmiers, au soleil, au bord de la mer. D’ici là, j’ose espérer que les choses auront repris leur cours normal. Une petite semaine de vacances pour mieux repartir … pour mieux recommencer … pour reprendre un peu d’espoir et de courage …

En tout cas, merci pour votre soutien. A la base ce blog était là pour exorciser mes démons et me permettre de dire tout haut ce que je ne peux pas dire IRL. J’aurai aimé y apporter une note plus gaie. Redonner de l’espoir pourquoi pas… Pour le moment, c’est loin d’être le cas … Un jour peut-être…