Le rêve, Ze end.

Vous vous souvenez peut-être, il y a quelques jours, je vous racontais une suite de rêves que j’avais faits concernant ma FIV. Jusqu’alors, je n’avais pas rêvé du dénouement de cette histoire et cette nuit, j’ai « enfin » eu ma réponse …
Il s’avère que dans mon rêve, nous étions le jour de noël et que c’était le jour de mon résultat. Ce dernier étant NEGATIF. Dans mon rêve, en apprenant cette nouvelle, j’étais alors submergée par le désespoir, la détresse et la tristesse … car dans mon rêve, je croyais que j’étais enceinte… et je n’avais pas « prévu » que ça serait négatif parce que je refusais que cela le soit …
Vous imaginez mon réveil difficile et mon sentiment de malêtre. Moi si motivée par ce nouveau pas … J’étais bien triste car j’ai réalisé que c’était effectivement possible … que cette FIV soit négative.

On dit que les rêves sont le reflet de notre subconscient et clairement, je l’avoue… je refuse que cette FIV soit négative. J’ai toujours pensé que je ne subirai qu’une seule tentative … J’ai même dit de façon totalement inconsciente à la biologiste lors de notre dernier rendez-vous que j’avais peur car c’était « notre dernière chance » … elle, me rétorquant que non … J’aurai droit à 6 tentatives … et que donc ce n’était pas ma dernière chance …

Alors, ne vous y trompez pas… je sais que cette FIV pourra être négative. Je suis consciente des échecs qui existent … mais j’ai toujours pensé que la FIV était MA solution … et au fond de moi, c’est comme si, il n’y avait pas d’autre solution : ça doit marcher … et il y en aura qu’une !
Manque de modestie ? ou méthode COUE ? je ne saurai vous dire …

C’est comme ça … je n’arrive pas à imaginer que la vie m’offre un tel cadeau : une FIV négative pour le réveillon de Noël …et pourtant Dieu sait qu’elle m’a déjà fait pire …

Suis-je utopiste ? je m’en fous …

Vais-je tomber de haut si jamais ça foire pour de bon ? sûrement … quoi que je pense aujourd’hui, ça sera horrible … alors …

C’est bizarre non ? cette assurance … cet optimisme …ou alors, est-ce parce que je ne suis qu’au début du traitement … que je n’ai pas encore les résultats de la ponction … puis de la fécondation …

Je ne sais pas… J’ai juste cette intuition que ça va être bon … et en l’écrivant … ça me fait peur … car en bonne superstitieuse que je suis … je me dis qu’il ne faut jamais tenter le diable et que peut-être, juste le fait de le dire va anéantir toutes mes chances.

Ne soyez pas trop sévères avec moi … je sais que cette certitude peut être outrageante … mais pardonnez-moi … car si je me suis trompée… vous le savez… je serai juste anéantie…

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Catégories : Au jour, le jour, Conversations intérieures, Ma FIV à MOI | 8 Commentaires

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8 réflexions sur “Le rêve, Ze end.

  1. Meeeuh non mignonne personne ne te juge et personne n’ira te dire que tu es présomptueuse. Encore heureux que tu y crois! Et moi aussi j’y crois pour toi! Et si jamais la première n’est pas la bonne il y en aura une autre. Tu seras triste mais pas anéantie et tu recommenceras. Et on sera là pour toi. Des bisous ma belle.

  2. C’est normal d’y croire!

    J’espère de tout coeur que le père noël t’apportera un beau cadeau.

  3. T’en vouloir??? Jamais !!!! Il faut y croire, c’est important… D’ailleurs, on y croit avec toi…. Moi je croise déjà tout ce que je peux. L’espoir, c’est important, et la première peut tout à fait fonctionner…
    Bisous beauté !

  4. Je te le souhaite de tout coeur – une seule tentative, que ce soit la bonne. C’est bien d’avoir accès aux peurs de l’inconscient et de continuer à y croire très fort, je trouve ça très très positif et très encourageant.

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